Воспитание современного ребенка – ищем ключ

Тема воспитания детей относительно новая, потому что в древности, в античное время, в Средневековье мало об этом писали и говорили, наверное, потому что ребенок рождался в определенной традиции и воспитывался, соответственно, в ней. Сегодня традиции воспитания на Руси рухнули и многие в недоумении: а как же теперь воспитывать ребенка? В рамках проекта «Говорим» Духовно-просветительского центра Сретенского на этот вопрос отвечает автор множества книг о детской психологии, о воспитании детей, отец восьмерых детей, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке протоиерей Феодор Бородин.

Ребенок, воспитанный в советское время, отличается, конечно, сильно от воспитанного в наши дни. Во-первых, потому что отличается среда, в которой он вырос, и, во-вторых, отличаются родители, то есть мы сами – поколение родителей уже постсоветского времени. Мне 53 года, и следующее поколение родителей – это те, кто живет, как сказал один очень мудрый человек, в состоянии «гендерно-антропологического взрыва». Когда всё разлетелось, и мы на этих разнонаправленно летящих осколках пытаемся построить христианскую семью. Стало, конечно, значительно тяжелее. Изменилось очень многое. Практически не участвуют бабушки и дедушки. Не участвует общество, а если и участвует, то его участие разрушительно. Большинство из родителей сейчас воспитаны в неполных семьях, где не удалось построить счастливые и радостные отношения между родителями. И, конечно, это утяжеляет процесс воспитания. 

У нас практически нет отработанных инструментов воспитания, которые нам бы передали предыдущие поколения. Раньше, если человек начинал вести себя неправильно, окружающее общество быстро его корректировало. Сейчас это не так. Раньше женщина, если она хотела уйти от мужа, становилась настолько уязвимой и беззащитной, и она сто раз подумала бы, прежде чем это сделать. Мы знаем, что в Ветхом Завете один из самых упоминаемых грехов – это обидеть вдову. Женщина была абсолютно беззащитна без мужчины. Можно было забрать у нее всё имущество, и никто бы ей не помог. А сейчас это не так. Как построить семью, если общество не помогает женщине? Как женщине слушаться мужа, если он не умеет командовать и принимать ответственные решения? А тем не менее слова Господа о послушании отменить нельзя (см.: Еф. 5: 33). 

Появилось очень много новых задач, в том числе воспитательных. Как воспитать человека, который умеет активно действовать, решать обрушивающиеся на него в огромном количестве новые задачи, и при этом удержать и уберечь его от разрушающих падений? Как дать человеку постепенно необходимую степень свободы? И как это сделать в многодетной семье, если все дети разные? Как уберечь ребенка от влияния того, у кого переходный период? Ведь в этот период нельзя человека ругать, иначе порвется сердечная связь. Очень много новых вопросов, на многие из которых у меня нет ответов. Мы живем в такое удивительное и непростое время. 

Самая большая проблема ребенка – это гаджеты

Когда спрашивают, какая самая большая проблема наших детей, отвечаю, что это гаджеты. Есть вещи, которые мы с супругой поняли и реализовали. Первое – на любом компьютере дома должен обязательно стоять родительский контроль, потому что может вылезти такая гадость, которая разрушит душу ребенка. Второе – у нас не работает постоянно Wi-Fi и у детей нет доступа к гаджетам, когда они захотят. 

Если у кого-то получается, я преклоняюсь перед этим, но я считаю, что невозможно – не дать ребенку совсем играть в компьютерные игры. Еще и потому, что когда вы его уже не сможете контролировать, он сорвется, и этот срыв будет чудовищный. Поэтому мы выбрали для себя одну полуторачасовую игру в неделю, допустим, в воскресенье вечером. Один или два фильма, не по телевизору, а скачанные фильмы или которые мы смотрим онлайн, которые мы понимаем и разрешаем. Какие-то мы смотрим с ними вместе, те, в которых нет ничего ранящего душу, они смотрят без нас, но немного. А так, чтобы у ребенка постоянно был в руках телефон, постоянно был включен Wi-Fi и он мог бы делать все, что хочет – этого мы не допускаем. 

В храм больше ни ногой

Многие родители приходят и с другой своей болью. Ребенок рос в верующей семье, ходил в храм, и вдруг его как подменили: не хочет, не верует. Отвечу так: ребенок должен обрести свою свободу. Так Бог устроил человека. Он воспринимает эту свободу как свободу от родителей. Завоевывает он ее болезненно, но задача в том, чтобы он научился ей пользоваться. Нет такого механизма в Церкви, чтобы ребенок вырос и остался верующим. Мы знаем, что у пророка Самуила, который с Богом в голос говорил с детства, были никуда не годные дети. И залечь на эту глубину абсолютной свободы не может даже Господь. Преподобный старец Алоний сказал слова, которые мне очень запомнились: «Если не скажет человек в сердце своем: "Есть только Бог и я”, не может спастись». Человек должен сказать: «Господи, вот Ты, вот – я. Это моя личная с Тобой встреча и связь». А человек может сказать: «Я не хочу». И ничего мы здесь сделать не можем. Как родители мы можем только засвидетельствовать, вернее, дать «попробовать на вкус» благодать. Показать, что такое настоящая христианская жизнь, чтобы человек с этим Христовым присутствием в жизни столкнулся сам. 

Как родители мы можем только показать, что такое настоящая христианская жизнь

Этому мешают, прежде всего, грехи родителей, их гордыня, религиозное насилие. Я поясню, что это означает. У меня была знакомая многодетная семья, церковная, в которой отец, читая вечернее правило, мог дать свой тяжелой рукой подзатыльник ребенку, если тот повернул голову в сторону от иконы. Конечно, практически все, вырастая в таких условиях, уходят из Церкви. Это не значит, что навсегда. Но молитва и практика церковной жизни не связалась у них с любовью, а связалась с насилием. 

Мы, конечно, лицемерны, когда говорим одно, а сами поступаем по-другому. И когда используют свою родительскую власть в евангельском ее авторитете для продвижения своей гордыни, то ребенок чувствует эту фальшь. Вот тогда и подрывается авторитет Христа, когда отец всегда прав, когда он не может попросить прощения, даже если он очевидно согрешил перед ребенком. А если я могу прийти попросить прощения у ребенка, значит, я действительно верю, что есть закон, который надо мной и над ним. И этому закону я покоряюсь. Это заблуждение, что если отец или мать просят прощение у ребенка, то это подрывает их авторитет.

Нужно, конечно, не давать манипулировать собой. Но есть Закон Божий – если я наорал на ребенка, то я должен прийти и сказать: «Прости меня, сыночек!». Обнять и поцеловать его. И это исцелит ситуацию, и моим словам о том, что Христос от него ждет того-то или того-то, он будет больше верить. Иначе я манипулирую и использую Евангелие для того, чтобы он меня слушался. Он же это понимает. Да, он пока не может возразить, но потом придет переходный возраст и все эти «мышкины слезы» мне отольются. 

И мы все-таки должны дать ребенку попробовать, что такое домашняя церковь. Это принципиально важно. Во-первых, принципиально важна совместная молитва с отцом и матерью. Это мощнейшее средство воцерковления ребенка и созидания единства семьи. В семье есть Таинство – венчание родителей. Это не просто какая-то фиксация на небе того, что они теперь муж и жена. Священник молится о даровании совершенной любви, помощи на это и о благодати в воспитании детей. И это всё дается. А каждый раз это восстанавливается, когда мы вместе становимся на молитву. 

Церковь должна быть устроена в таком балансе ее иерархичности и соборности. Ни то, ни другое без второй части нормально не работает. Не может быть просто соборность как демократия. Есть человек, который несет харизму и послушание крайнего решения, но если он не слушает голос Святаго Духа, который действует через соборное обсуждение, то он тоже может принять неправильное решение. Поэтому ребенок, жена, теща должны знать, что последнее решение за папой, но папа поступает правильно, а не по-своему. Ребенок сказал, допустим, папе, что не может пойти сегодня в храм, устал в школе, и просит выспаться в воскресенье. И папа не будет на него давить и скажет, что мы все остаемся и сотворим особую воскресную молитву, мы прочитаем Евангелие о Воскресении Христа, мы споем «Воскресение Христово видевше», мы что-то обсудим, какую-то притчу, которая сегодня читается в Церкви. И жена это должна знать. И если жена знает, что отец уважает принцип соборности, то ей значительно легче слушаться. Эти вещи надо показать ребенку. Тогда Христос включается, начинает с ним Сам общаться, и больше надежды на то, что ребенок не уйдет из Церкви. 

Потом очень важно, конечно, как организована приходская жизнь. Она должна включать в себя вещи, которые интересны ребенку, подростку, юноше и девушке. Помимо богослужения, что-то должно быть для них. Причем это может быть везде разное, но это должно быть место, где они вместе друг с другом. И воскресная школа должна пониматься нами не только как площадка передачи знаний, но и как площадка обретения знакомства и друзей верующих на всю последующую жизнь. Ребенок приходит в институт, в училище или на работу в коллектив, а там нет никого верующих. На кого ему опереться? Это как раз очень часто и является точкой срыва. У нас, например, это лагеря, сюжетно-ролевые игры, байдарочные походы, жарение сосисок с кетчупом во дворе воскресной школы, отмечание дней рождения в воскресной школе. У моих старших сыновей все друзья – это все приходские дети, с которыми они 15–20 лет назад ходили в походы и провели вместе всю молодость. Двое детей у меня женаты и нашли себе невест в этих походах. 

Обязательно должно быть место, где их не дергают и дают возможность пообщаться. У нас это называется «Клуб ветеранов воскресных школ», куда они могут прийти, пообщаться, посмотреть кино, спеть песни, выпить чай. Они приезжают из разных концов города. Речь о том, что ребенку должно быть интересно. 

Это касается и семьи тоже, не только прихода. Должно быть общение на том поле, которое интересно ребенку. Тогда он чувствует, что он сердечно нужен. Чаще всего задают вопрос: ребенок перестал слушаться, ушел в «штопор», что делать? А когда ребенок ушел, то уже поздно. Уже сложилась такая ситуация в семье, будто в машине руль с передними колесами не связан. Вы крутите, а никакого эффекта нет. Это совершенно неправильная ситуация. Ведь кто посоветует лучше ребенку, чем отец и мать, которые так его любят? Это ключевая ошибка современных родителей. 

Ребенок должен понимать, что он лично сердечно интересен отцу или матери

Связь между детьми и родителями в этот период натягивается до предела. Эту связь нужно строить до переходного периода. Надо проводить время с детьми на том поле, которое им интересно. Домашнее задание с ними тоже надо делать, и ребенок должен понимать, что он лично сердечно интересен отцу или матери. Можно читать с ним книгу, рассказывать сказки, строить баню, ходить с ним в лес, играть в футбол. Для того чтобы услышать ребенка, ты должен замолчать. Во-первых, у родителей не должно быть ожиданий, каким ребенок должен быть. Ребенок может быть совсем другой, не такой, как ты. И у него путь к Богу и взаимоотношения с Ним могут быть другими. В одной семье есть совершенно разные дети с разным общением с Господом. Чтобы это услышать, ты должен вслушиваться в другого человека. Да, он пока маленький, интеллектуально слабее тебя, но если ты хочешь с ним дружить – замолчи. Тогда тебе откроется его красота и ты сможешь сказать и что-то с ним вместе делать такое, что ему поможет. У меня есть свое «ноу-хау». Я рассказываю детям небылицы, приключенческие многосерийные саги на полгода. Беру известный исторический сюжет, какую-то интересную эпоху: конкистадоры, пираты. И там обязательно должны присутствовать дети их возраста, которые туда попали, или просто молодые юноши и девушки.

Это только в 20 лет кажется, что ты стал взрослым. Чтобы было продолжение этого общения, очень важно, чтобы и священник, и приход точно так же, как в семье родители, уважали ребенка. Его нельзя понукать, унижать, втирать в землю. Нельзя его садистски наказывать, чего-то лишать. Он пока не может сопротивляться, но потом просто развернется и уйдет. Ребенок дан на время. Это дар и ответственность от Господа. И самое главное – вы должны передать ему опыт жизни в любви, отогреть его на всю будущую жизнь. Мир кругом злой и холодный, расчетливый, эгоистичный. А он должен будет свою семью построить на этом опыте любви. Только примером и обстановкой в семье это делается. Когда ребенок, выросшая дочка говорит папе и маме, что не хочет замуж, потому что ей у них очень хорошо, это знак, что ее согрели любовью дома.

Между «хочу» и «надо»

Ребенку должно быть интересно. Но в любом воспитании есть строгость, когда нужно заставлять ребенка делать то, что ему не очень хочется, не очень нравится… В этом случае, мне кажется, можно чуть-чуть надавить, но только тогда, когда вы понимаете, что точно его не сломаете и не обидите. Ребенок с утра говорит, что не хочет в школу или в храм. Начинаешь его уговаривать, раз, другой, а на третий раз вы все-таки остаетесь дома. Или на каких-то вещах ты всё же настаиваешь. 

Обычно души детей открыты, и хорошо слушать и обсуждать с детьми Евангелие. Для того чтобы молитва была радостна, давайте им читать «Отче наш», «Символ веры», «Богородице Дево, радуйся». Даже малыши с удовольствием это читают. Нужно просто чувствовать ребенка. А в случае, когда воспитание превращается в насилие, дети разворачиваются лицом против веры. А этого не должно быть. 

Приходская жизнь должна включать в себя вещи, которые интересны ребенку, подростку

Мне кажется, что еще надо постепенно перестраивать приходскую жизнь под эту проблему. Ведь у нас все-таки за советское время мало что изменилось. Вся приходская жизнь настроена, заточена под одного отдельно взятого прихожанина пожилого возраста женского пола. Кроме того, все дети разные. Есть такие, которые, как свечки, стоят всю службу. А есть такие, которые не могут выстоять. Поэтому я считаю, что при каждом строящемся храме и, если есть такая возможность, при давно открытых должны быть комнаты матери и ребенка. В такие комнаты транслируется хотя бы аудио богослужения, висит икона, горит лампада. У нас в храме в подвале есть большой манеж с мягким полом, куда можно поставить малыша, есть столики для рисования, куда можно посадить ребенка постарше, есть книги, скамейки. Туда проведены колонки. Мама может стоять и молиться, присутствовать на службе, а ребенок постарше уже поднимается наверх и тоже молится. Допустим, многодетная семья, старшему ребенку 15 лет. Отдельно его никто не отпустит в храм. Младшим детям, если нет такой специальной комнаты, тяжело всю Литургию выстоять, поэтому нужен какой-то компромисс. И это может быть такая комната, куда младшие пошли с мамой, а старшие пошли с папой наверх. И в комнате есть пеленальный столик, где можно переодеть малыша, есть занавеска, за которой можно покормить ребенка, повесить одежду. А то многодетная мама приезжает в храм и даже нормально войти не может, поставить коляску, переодеть ребенка, и все на нее еще шикают. А как трудно с грудным младенцем, никто понять не хочет. 

У нас есть понятие – работа с молодежью. Давайте разделим молодежь, которой мы хотим открыть красоту Христовой веры. Там должны работать миссионеры. Это очень сложно, специфика работы сложная. И есть молодежь, которая выросла в храме, которую мы потеряем, у которых воспоминания о приходской жизни – это шикающие бабушки и какая-то непонятная атмосфера, где трудно выстоять службу, нельзя порисовать, присесть. Можно же просто ширму поставить, отгородить пространство. Это сохранит очень многих детей для общения, им там будет хорошо и радостно. Задача в том, чтобы найти баланс.

На краю пропасти

Часто родители сталкиваются с такими проблемами подросткового возраста, когда ребенок может начать употреблять алкоголь или наркотики, задумывается о смене пола. И мамы удивляются, откуда это и что с этим делать. Ребенок уже иной, чужой и уже не в контакте с родителями.

В этой ситуации нужно трудиться и восстанавливать контакт. Мне кажется, что в Церкви нет ни одного служения, на которое Господь не дает харизму Духа Святаго, если я свое родительство приношу Богу как служение Ему. Эта помощь Божия может помочь преодолеть любую стену, которая выросла. Надо усадить дитя перед собой, разговаривать с ним. Почему наркотики? Откуда это взялось? Это результат отсутствия общения. К сожалению, многие из нас живут с осознанием того, что мы должны ребенка накормить, обуть, одеть, оплатить ему обучение и всё. И потом он должен еще быть нам за это благодарен. Может быть, он и будет благодарен, а может, и будет роптать, что мало дали. 

С ребенком нужно все время общаться, начиная с младенчества. Допустим, папа не берет ребенка на руки первый год, боится, потом избегает объятий и других тактильных проявлений нежности и любви. А ребенок воспринимает любовь родителей тактильно, для него это важно. И вот папа, например, возвращается из командировки, ребенок подбегает, ему надо посидеть у папы на коленях, обнять, надо, чтобы его потискали. Он успокоился, «наелся» этой любви и побежал уже «сытый». А отец стесняется этого. В такие моменты рвется личная связь. Ребенок, которому это нужно, понимает, что папа в чем-то чужой и к нему сложно пробиться. 

Если связь оборвалась, молитесь, просите помощи Божией, берите ребенка и езжайте в какую-нибудь поездку, в тот же Суздаль, Владимир, Сергиев Посад с ночевкой. Идите с ним в кафе, садитесь и расспрашивайте, почему он так себя ведет. Боритесь за эту связь! 

Стоит ли наказывать детей и как?

Многие говорят: «Не бойтесь наказания. Оно не кара или насилие. Наказ – это учение, научение. Наказание – не цель причинить боль, а средство отучить от дурного и научить доброму». 

Действительно, раньше не говорили «научение», говорили «наказание». Сейчас слово «наказание» сузилось до каких-то мер, которые принимаются родителями для того, чтобы ребенок почувствовал разрушительность своего поступка или направления развития. Я физически наказывал своих старших детей так же, как в детстве наказывали меня. Да, действительно бывают такие дети и такие проблемы, которые требуют наказания, иначе грех, вошедший в душу ребенка, может разрушить всю его судьбу. Но сейчас я своих следующих детей уже не наказываю. Я понимаю, что применял физическое наказание от неопытности и от бессилия. Родительская опытность дает мне возможность сейчас этого избегать. И когда мои старшие дети вырастут, я честно скажу, что мне стыдно и я жалею о том, что так поступал. Вернувшись туда, я бы сейчас обходился без этого. И еще я чувствую, что наказывал в раздражении, а это перечеркивает весь эффект. В этом было много бессилия и просто неопытности, неумения. Если удается обойтись без этого, то лучше обойтись. Применял бы какие-то другие наказания: чего-то лишить, куда-то не отпустить поехать, не дать какую-то игру. 

И потом я вижу, что очень часто родители наказывают детей за то, за что не надо наказывать. Есть вещи, которые надо пресекать жестко. Это хамство, сознательная ложь и злорадство. Я для себя выбрал эти три вещи. Когда человек начинает радоваться, причиняя боль другому, неважно человеку или животному. Это вещи, мимо которых нельзя пройти. 

Есть вещи, которые надо пресекать жестко. Это хамство, сознательная ложь и злорадство

Мне кажется, что если даже в тупиковой ситуации помолиться, отложить свою гордыню, то появятся какие-то ключи для того, чтобы на ребенка воздействовать. 

И потом надо ребенка заинтересовать, ему с мамой и папой должно быть интересно. Можно отдать в кружок или в секцию, чтобы у него не было времени и сил на дурь. Например, самбо формирует правильный мужской характер. Дети перестают быть капризными, им нигде не надо доказывать свое первенство. Чувствуя силу, они уклоняются от конфликтов. И у них это получается, потому что это не от малодушия, а от силы. Они знают, что такое противостояние. У них появляется навык борьбы, который совершенно необходим в духовной жизни с противником, который хочет положить тебя на лопатки. Почему еще так важны соревнования между клубами? Потому что с теми, с кем ты тренируешься каждый день, уже всё заранее понятно, а во время схватки на ковре противник – это будто сатана, который тебя ненавидит и хочет тебя победить. Поэтому такие навыки очень важны. 

«Не хочу рожать, потому что боюсь не справиться с воспитанием…»

Если женщина замужем, то я думаю, что препятствие деторождению, конечно, это грех. Мы должны призывать помощь Божию, и помощь Божия будет, если мы то, что Он нам дает, воспринимаем как служение Ему. Нам будет дан дар Духа Святаго. В мать от Бога вложено очень много того, что нужно для воспитания. И я знаю много семей, где родители выросли без папы и мамы, но сами стали прекрасными родителями. И еще я хочу сказать, что пришел к следующему выводу. Главное богатство на земле – это люди, которые тебя любят. Их не так много. А тут появился ребенок, который будет любить тебя всю жизнь, будет покоить твою старость, закроет тебе глаза, когда ты будешь умирать. Это такое счастье, что из-за страха лишать себя этого не надо. 

Это все равно, что говорить: «Я не буду креститься, потому что ответственность больше». Но как же так? Ведь Церковь – это место, где даются дары. Если вы в браке, положитесь на Господа. Не препятствуйте зачатию, и, если Господь даст ребенка, это будет величайшая радость. Как Христос сказал, что женщина, когда рождает, терпит скорбь, потому что пришел час ее; но когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости (Ин. 16: 21), потому что человек пришел в мир. Радость перекроет всё, все скорби: и чревоношение, и деторождение, и бессонные ночи. Когда потом ребенок придет и принесет вам сладкий чай или скажет: «Мамочка, иди ложись, я помою посуду», пусть и помоет ее так, что все придется перемывать, но вы будете абсолютно счастливы, потому что ваша любовь к ребенку вернется к вам сторицей. 

Мои главные выводы для себя: ребенка надо уважать, даже если он очень маленький и полностью от вас зависит. Нужно уважать его как личность и уважать его инаковость. Это основа вашей с ним дружбы, которая не прекратится, когда он вырастет. С ребенком надо проводить время так, как ему это интересно. И в этом контексте учить его и передавать какие-то важные жизненные истины. И получать удовольствие и радость, потому что это очень быстро проходит. Вот ты еще вчера мог его подкинуть на руках, а сейчас он уже стоит и смотрит на тебя сверху вниз. Это очень быстро происходит, и этого не вернешь. Детство – это фундамент, на который ребенок опирается всю последующую жизнь. Если оно было счастливым, радостным, уважительным и интересным, то ему значительно легче жить. Поэтому радуйтесь этой возможности. Ребенок – это, конечно, тяжело, но это такая роскошь. Не ропщите, не унывайте. Ребенок – это хорошо.