Мнение священника: Подрывают ли просьбы о прощении родительский авторитет?

 

Вспоминая Черчилля

— Как с христианской, так и со светской точки зрения можно сказать: главное в воспитании детей – это правильная иерархия в семье. Если она установлена и подтверждена всей жизнью, если дети к ней привыкли и четко представляют себе, кто есть папа, кто есть мама, то родители могут… все что угодно. В том числе и просить прощения.

Порой в православной среде можно услышать, что извиняться перед детьми не нужно – мол, это подорвет авторитет родителей. Но если искренние извинения подрывают авторитет, то вывод лишь один – авторитет дутый. И лопнет он точно не от «прости меня, пожалуйста». Скорее всего, лопнул он уже давным-давно.

Например, если родитель — алкоголик и изо дня в день приходя домой пьяный, просит прощения у детей и обещает больше никогда не пить, то грош цена его слову, и это понимает даже самый маленький ребенок. О каком авторитете тут может идти речь? Его нет и не было бы даже, если бы этот родитель и не заикался о прощении.

Если каждый день ребенка несправедливо наказывают или постоянно обманывают, а потом очень честно просят прощения – то можно не обольщаться, родительским авторитетом тут и не пахнет. И дело не в извинениях. А в том, что дети видят жестокое или безответственное отношение к себе со стороны родителей и привыкают не доверять им ни в чем.

Просить прощения можно по-разному. Все зависит от ситуации, в которую попали родители и ребенок, от взаимоотношений в семье.

Самая частая ситуация – невыполненное обещание. Конечно, тут нужно просить прощения и объяснить, почему обещание не было выполнено. Но родитель ни в коем случае не должен становиться в положение подданного, униженно просящего прощения у государя. Наоборот: это монарх просит прощения у своего народа за невыполненную «программу при восшествии на престол».

При этом совершенно не обязательно задабривать ребенка, обещая взамен что-то еще. Если есть такая возможность – хорошо, но если нет, то вспомним Черчилля, который просил прощения у своего народа, не обещая взамен ничего, кроме пота, крови и лишений. И это было честно. Родители должны быть по возможности честными с детьми, тогда все оказывается на своих местах.

Конечно, лучше не ограничиться обычным «прости меня», а постараться объяснить, как так вышло. Хотя, некоторым детям объясняй — не объясняй, им все равно обидно. У нас в семье есть хрестоматийный пример невыполненного обещания: «белочка, которую не подарил дед». Мы об этой белочке помним уже третье поколение. Не мог дедушка подарить белочку сыну, потому что бабушка была против. Но сколько ребенку это ни объясняли, толку не было, потому что он очень ждал, надеялся и все разумные аргументы просто до него не доходили. Не подарил дед обещанную белочку – и все тут.

Бывает, что ребенок в порыве обиды говорит «не прощу, не хочу тебя прощать». Не надо делать из этого трагедии, умолять, плакать. Лучше всего просто сказать «на обиженных воду возят» и пойти заниматься своими делами. Не нужно просить прощения, пока еще горит обида – лучше немного отложить, дать ребенку перегореть, тогда до него проще дойдут объяснения и запала кричать «не прощу, не прощу» уже не останется.

Особенно это важно, если речь идет об обиде за несправедливое наказание. В таком случае просить прощения нужно тогда, когда обида уже остыла. Тогда можно будет все разложить по полочкам: как так сложилось, что я вынужден был тебя наказать, и почему наказание оказалось несправедливым.

Во время обиды вообще бессмысленно выяснять отношения. Нужно разойтись, успокоиться, потом, когда острая фаза обиды пройдет, поговорить. Нет ничего более неконструктивного, чем выяснять отношения на острие обиды. Причем, это касается не только детей и родителей, но и взрослых. Поэтому, даже если ребенок плачет навзрыд, а родителя гложет ужасное чувство вины – не нужно спешить извиняться и объясняться. Сначала нужно всем успокоиться.

Конечно, дети бывают разные. Одним достаточно пяти минут, чтобы позлиться и успокоиться, и жить дальше, даже не помня про неприятность. Другие помнят обиду долго и долго могут злиться, а через год напомнить «а вот по-о-омнишь, ты меня тогда отшлепал ни за что?» Детей надо учить прощать, как мы учим их всему остальному. И один из важных уроков – научить малыша не держать злость и обиду в себе, выпустить наружу, словами или слезами. Тогда легче будет успокоиться и простить.

Когда мы просим прощения у ребенка, нужно делать это так, чтобы он понял весомость этих слов. Должна быть большая разница между тем, как мы говорим «прости, отвлеку, найди мне книжку, пожалуйста» и «прости меня, что я тебя обидел». В первом случае – мы мимоходом извиняемся за беспокойство, во втором – признаем свою вину.

Также родителям, даже самым совестливым, необходимо помнить, что ситуаций, когда у детей просить прощения не надо, больше, чем когда извиняться необходимо. Например, бывает, что с точки зрения родителя наказание несправедливо (как он потом понял), а ребенок принимает его безропотно и считает, что вполне заслужил. Тогда извиняться не нужно. Точно так же, если родитель не выполнил обещания, а ребенок про это попросту забыл – точно не нужно напоминать ему, чтобы нарочно попросить прощения.

Порой мы сильно переживаем из-за каких-то обстоятельств, которые, как нам кажется, задевают ребенка. Например, из-за того, что у нас нет денег ему что-то купить или поехать на море. Это совершенно не повод усаживать малыша перед собой и начинать перед ним каяться, лишь будоража его и разжигая в нем те мысли и желания, которых без наших извинений и вовсе бы не было. Если ребенок сам для себя на этом не зациклился, то специально заострять его внимание не нужно. Прошло стороной – и слава Богу.

Извинения уместны тогда, когда они нужны не только нам, но и обиженной стороне. И нужно помнить, что прощения нужно просить в том случае, если человек на тебя действительно обижен и что-то против тебя имеет.

А то бывает, что хочется облегчить совесть, повиниться… и тем самым переложить тяжесть на плечи другого, в нашем случае – маленького ребенка. Ну не смогла мама повести его в зоопарк, он и забыл про это обещание. А маму совесть терзает, как же так, обманула. И вот она берет и извиняется – с себя тяжесть сняла, а ребенок вспомнил про обещание и недоволен. Или не вспомнил, а просто внезапно узнал, что, оказывается, мама сделала что-то плохое. А зачем ему это знание?

Кстати, это касается не только родительско-детских взаимоотношений. Порой молодые люди, вступая в союз, пытаются жить так, чтобы у них друг от друга вообще не было тайн. Звучит очень возвышенно и благородно, а на деле выходит, что там, где нужно бы промолчать, начинаются «честные разговоры». И люди узнают друг о друге то, чего им знать вообще не нужно, пользы от этого никакой, одни проблемы. Тайны должны быть, могут быть, и совершенно не обязательно все тайное делать явным. Слишком часто это не укрепляет, а губит отношения.

Возвращаясь к родителям и детям: не нужно заниматься собственной психотерапией за счет ребенка. Покопаться в наших грехах, слабостях и немощах можно на исповеди. И попросить прощения у Бога, не портя настроение малышу.