|
|
||||
Как жить во втором браке?Конечно, создавая семью, каждый хочет, чтобы это было «раз и навсегда». Да и Церковь не поощряет второбрачия. Однако не секрет, что второй брак – не редкость. Как преодолеть в себе неуверенность и страх, изжить комплексы и отстоять границы? Как жить во втором браке, когда у каждого из семьи есть свой багаж воспоминаний, жизненных условий и привычек? На примере своей клиентки Натальи и ее второго мужа Игоря рассказывает психолог Анастасия Бондарук.
Наталья появилась у меня в кабинете солнечным теплым днем. В прекрасном настроении, молодая, красивая и жизнерадостная. Ее запрос касался ее самочувствия и, казалось бы, совершенно не был связан с ее отношениями с мужем. Но, как это часто бывает в терапии, подлинная проблема раскрывается постепенно и может служить причиной многих страданий. В психотерапии верная идентификация проблемы, по сути, и есть ее решение. Важно понимать, что подлинная проблема рождает свое особое мышление и, можно сказать, свой особый дискурс, который вторгается в дискурс обыденный, Жак Лакан называл его «пустой». Поэтому одна из первых задач психотерапевта – раскрыть подлинную проблему на основании дискурса вопрошающего.
Наталье казалось, что все ее проблемы связаны со здоровьем, но наша работа постепенно открыла иную проблему, решая которую, мы решили и проблему самочувствия.
Каждая семья счастлива по-своему
Описывая свое семейное счастье и вспоминая первое замужество, Наталья говорила так:
Но в результате работы оказалось, что ее радость, спокойствие и счастье исчезали, когда в доме появлялся сын ее любимого мужа, мальчик 11 лет.
«У меня в детстве было не так»
Много знаю людей, создавших семьи по любви. Меньше знаю отношений, в которых любовь удалось уберечь, сохранить и приумножить. Но когда такие семьи встречаются, всегда испытываешь теплоту и радость. Когда это семейное счастье омрачается глубокими конфликтами, это, конечно, горько.
Наталья, жизнерадостная и спокойная, по собственному желанию ушедшая из престижной профессии и занявшаяся домом, была человеком, умеющим любить, дарить и заботиться. Поэтому и к сыну своего мужа она вроде бы отнеслась с принятием. Но более глубокое знакомство с ее историей и вдумчивое отношение к ситуации показало, что ключевое означающее здесь «вроде».
Часто общение с ребенком на первом году новой семейной жизни заканчивались ее конфликтами с мужем. Каждый раз она настраивала себя на позитив, но удержать его не удавалось. Когда мы хотим уйти от чего-то серьезного, не дающего покоя и сделать вид, что «всё хорошо» – это часто заканчивается серьезными срывами. А мы всё пытаемся, как Рокки из мультфильма «Чип и Дейл спешат на помощь»: «Скажите "Чи-и-и-и-ззз”». Во взрослом мире это не работает, а иногда даже мешает.
В отношениях с мальчиком у Натальи было много успехов, но и множество проблем: «Как мне тяжело, когда он висит на мне и говорит: "Наташечка, ну поговори со мной еще”. И это после того, как мы целый день провели с ним. Какие дорогущие ему покупают подарки и часто они просто ему не нужны».
Постепенное самораскрытие привело к тому, что Наталья призналась, в первую очередь самой себе: «Мне никто столько времени не уделял, сколько уделяется этому ребенку. Он учится в частной школе. А я росла в мрачной комнате и жили мы очень бедно. Была запуганным и послушным ребенком. Мама была сильной и властной и часто била меня. Я ее очень боялась».
Когда она проработала эти конфликтные состояния, то смогла принять и заботу своего мужа о сыне. Ее перестали раздражать подарки для ребенка. Наталья поняла, что не умеет заботиться о себе и принимать чужую заботу, поэтому не в состоянии была принять заботу мужа о сыне. Она стала учиться заботиться о себе. У этого искусства много этапов. Одним из них было ее желание из детства. Ей давно хотелось купить себе книгу Григория Остера «Вредные советы». Теперь она у нее на полке рядом с красивой куклой, о которой она тоже мечтала с детства.
Поэтому вывод первый: если вы не разрешаете себе чего-то важного и очень желанного для вас и страдаете от этого, даже неосознанно, вам трудно будет принять, что это разрешают себе ваши близкие. Это станет основательной почвой для конфликтов.
«Мне ничего не надо»: комплекс Золушки
Если ребенка не ждут на этой земле, он это слышит как то, что его рождение – большое одолжение для него самого, а не исполнение Божьего повеления о любви, воплощенного в любви родителей. Он учится добиваться, заслуживать принятия, а иногда буквально зарабатывать и отрабатывать. Ведь оно не даровано ему изначально. Таким людям часто сложно поверить и в Божию любовь. В наказание – да, в гнев – легко, а вот в любовь – с трудом.
Так случилось и у Натальи. Она не была долгожданным ребенком. Почти сразу после рождения ее надолго отдали бабушке. Бабушкина любовь напитала душу девочки, но, конечно, не залечила все раны. Встречаясь с матерью, ребенок понимал, что для нее девочки – «второй сорт», а вот мальчики – хозяева жизни. Девочка же – это что-то такое несчастное, обиженное и обделенное. Радостью для нашей героини было заботиться о брате, помогать маме.
Сидя в моем кабинете, Наталья осознавала: «Да, мама не приняла меня как дочь, но приняла как помощницу. Не приняла как девочку, но приняла как труженицу. Я всегда чувствовала, что есть что-то не то в моем желании всем помогать и заботиться, не имея границ, не заботясь совсем о себе. Наверное, я как Золушка, которая имела право только убирать. Так было с моим первым мужем».
Как это работало со вторым мужем? Так, что он не всегда понимал, что его жене что-то нужно. Его время, его внимание, его участие. Она ведь молчит, ничего не говорит. Часто улыбается, вот только когда сын его появляется в доме, почему-то злится. А появляться он стал там всё чаще. Мне приходилось слышать истории, как опять сорвались планы Натальи поехать в магазин, сходить с мужем по семейным делам. Она не могла объяснить, как для нее это важно, даже себе, и он решал, что важнее ребенок.
Девиз Натальи: «Мне ничего не надо». Девизом же первой жены было: «Что бы ты ни делал, сколько бы ты ни дал – это всегда слишком мало. Ты плохой отец». Ситуация пришла к тому, что ребенок поехал с парой в их первую поездку, которая задумывалась как романтическая. Так получилось из-за того, что первая жена сказала, что она со своим мужем хочет уехать, а ребенка не с кем оставить.
Вывод второй: если вы не признаетесь себе, что вам что-то доставляет страдания, потому что верите, что вы не заслуживаете столько внимания, и пытаетесь делать вид «Мне ничего не надо, у меня всё хорошо», то этим вы только способствуете тому, что ваши границы, страдания не замечают. Это становится нормой в отношениях.
Кто в доме хозяин?
Постепенно становилось очевидным, что графиком молодой семьи управляет первая жена. Это преподносилось как «Ты отец, ты должен». При этом саму Наталью не спрашивали, в какой форме, в какой мере, а особенно, когда именно она готова заботиться о ребенке. А заботиться ей приходилось постоянно, потому что отец работал, а Наталья нет. Но не ходить на работу не значит бездельничать…
С первой женой Игорь развелся три года назад из-за того, что у нее были другие мужчины. Но так бывает, что люди расходятся, а эмоциональные связи остаются. Как говорил один мужчина на приеме: «Чтобы создать отношения, иногда достаточно мгновений. А чтобы закончить их – не хватает всей жизни». В работе всё больше раскрывалось, что пара развелась, но эмоционально не рассталась. Это не так просто.
Игорь, второй муж Натальи, привык делать всё, что от него требовала первая жена, даже в присутствии второй. Первая жена обосновывала это ответственностью за ребенка. Но ведь меру ответственности должен выбирать и тот, кто ее несет, иначе это подчиненный, раб, а не свободный человек.
Наталья действовала стихийно, импульсивно и часто всё заканчивалось ссорами. Но постепенно выстроился план, как показывать мужу, что на него влияют.
Вывод третий: развестись и разъехаться территориально не значит расстаться эмоционально и психологически. Полюбить другую женщину не значит перестать хранить некую психологическую верность первой: «Что бы ты хотела, дорогая?» И это не значит, что первая жена готова отказаться от такой зависимости.
Вывод четвертый: невозможно показать человеку всю глубину, широту и следствия проблемы сразу. Это надо разбить на блоки, на основные идеи и доносить постепенно. Для таких разговоров важно находиться в состоянии спокойствия. Если вы будете движимы эмоциями, вас услышат так: «Она завидует. Она ревнует. Она не любит».
«Ты не любишь моего сына»
Так произошло и с Натальей. Ее эмоциональность муж воспринимал как нелюбовь к ребенку. Это было основное обвинение Игоря. Когда Наталья проработала проблемы в себе, она еще больше приняла ребенка и смогла поэтапно раскрывать проблемы в отношениях бывшей пары Игорю. Если раньше муж частенько зло спорил с ней, то сейчас стал задумываться. На это ушло время, но оно того стоило.
Проработав свои детские проблемы, получив возможность влиять на график общения с сыном (Игорь научился говорить матери ребенка: «Сегодня нам это неудобно. Сможем завтра «с и до»), почувствовав, что в отношениях с ребенком появились границы, Наталья увидела свою естественную любовь и интерес к сыну мужа. Ей захотелось научить мальчика готовить. Оказалось, что он давно этого хотел. И Игорь сразу заметил, насколько инфантилизировал ребенка сверхопекой. Что и правда его надо уже не только баловать, но и приучать к ответственности, к заботе о себе и других членах семьи. Всё это очень изменило характер отношений отца и сына, мужа и жены.
Когда же Игорь стал защищать границы новой семьи и сказал первой жене, что у нее тоже есть муж, она сама к нему ушла и он так же может, например, забирать иногда ребенка из школы, то услышал неожиданный для себя и давно понятный для Натальи ответ: «Что же ты за меня не боролся. Надо было меня отбить». Женщина хотела внимания двух мужчин, страстей и соперничества…
Вывод пятый: невозможно заставить себя или другого полюбить. Неуместно, да и бесполезно в этом упрекать. Скорее, лучше задаться вопросом: «Что мешает мне полюбить?» Когда препятствия будут устранены, любовь может раскрыться и политься как целебный источник. Ведь и в отношениях с нами Господь дает нам свободу. Он ждет от нас милости, а не жертвы.
«Ты моя жена и ты этого заслуживаешь»
В итоге в отношениях наметился здоровый баланс. Игорь и Наталья смогли уже сами выстраивать предложения, когда они смогут брать ребенка, какие еще кружки, кроме платной школы, будут оплачивать. Оба вздохнули с облегчением. Удалось организовать время, когда они были «только вдвоем». Это так важно для пары. Первая жена Игоря, увидев, как ребенок меняется под воздействием Натальи, тоже попыталась уделять ему больше внимания. В итоге мальчик стал переключаться на родную маму и ожидания от Натальи стали меньше. Ей стало еще легче давать ему свое внимание.
Комплекс Золушки, которая должна подчиняться и прислуживать по указке, которая не имеет права выбора, постепенно трансформировался. Наталья смогла проявить и отстоять свою позицию, при этом показав, что готова и умеет дарить любовь и внимание. Ее слова были: «Я чувствую себя женой и у нас сейчас медовый месяц. Муж уже говорит с первой женой при мне, не прячется. Я разрешила себе принимать подарки от мужа, он стал более настойчив в их преподнесении, говорит: "Ты моя жена и ты этого заслуживаешь”».
Так бывает, что в процессе создания новых отношений может оказаться, что мы не до конца закончили старые. А наши собственные симптомы только помогают проблеме усугубляться. Всё начинает казаться безнадежным. Конечно, просто и быстро такие проблемы не решаются. Но… молитва и труд всё перетрут. А любовь напитает почву отношений для новых плодов.
Образование и Православие / Православие и мир |
||||
|
|
Всего голосов: 1 | |||
| Версия для печати | Просмотров: 3424 | |||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
