90% американских родителей на вопрос о приоритетах скажут, что главное для них — воспитать ребенка неравнодушным. И это понятно: доброта и забота о ближнем — добродетели, почитаемые практически в каждом обществе и в каждой из мировых религий. Но когда вы спрашиваете самих детей, чего хотят от них родители, 81% отвечает, что это прежде всего достижения и счастье, а уж потом забота о других людях.

Дети узнают о том, что важно для взрослых не по тому, что мы говорим, а по тому, что именно более всего привлекает наше внимание. Во многих развитых сообществах родители больше внимания уделяют личным достижениям и счастью, чем чему бы то ни было еще. Сколь бы мы ни восхваляли доброту и внимание к людям, это не заставляет наших детей реально поверить в то, что мы ценим эти черты.

Вероятно, нам не стоит тогда удивляться, что доброта в упадке. Анализ социологических опросов, проведенных среди студентов американских колледжей между 1979 и 2009 годами, демонстрирует заметное падение уровня эмпатии. За это время студенты стали реже тревожиться о судьбе тех, кому повезло в жизни меньше, чем им самим, их стали меньше волновать ситуации, когда с кем-то поступают несправедливо.

В своей личной практике мы часто сталкивались с тем, что родители настолько сосредоточены на достижениях, что пестовать доброту у них просто не остается времени. Успехи своих детей они воспринимают как награды, которые можно повесить себе на грудь, а их неудачи — как знак плохого родительства.

Есть и те, кто считает доброту признаком слабости в мире, построенном на жестокой конкуренции. В некоторых родительских сообществах предпочитают, например, не вмешиваться, когда дошкольники в процессе игры ведут себя эгоистично. Такие родители поощряют ребенка отстаивать свои интересы, и признаются, что их больше беспокоит то, что в своей взрослой жизни он не сумеет сказать «нет», чем то, что он не станет делиться благами.

Все это дети улавливают. Они видят, что их ровесников чествуют преимущественно за оценки в школе, за условное количество забитых голов, а не за проявленную широту души. Они видят, что взрослые отмечают их достижения и не особенно заботятся о чертах их характера.

Родители должны оставить наследство следующему поколению, но мы рискуем не передать своим детям самую главную добродетель — доброту. Как нам это исправить?

Для начала мы изменили вопросы

Когда наши собственные дети пошли в школу, мы стали замечать, что многие вопросы, которые мы задавали им в конце рабочего дня, касались достижений. «Ну что, выиграла твоя команда?», «Контрольную выполнил успешно?»

Только через некоторое время мы осознали, что не меньше внимания должны уделять темам, связанным с заботой об окружающих, если мы хотим продемонстрировать своим детям, что в нашей собственной системе ценностей это важнее всего.

Для начала мы изменили вопросы. Вечером за совместным ужином мы стали спрашивать детей, сделали ли они что-нибудь, чтобы помочь одноклассникам. Первое время мы получали стандартный ответ: «Не помню».

Затем, однако, дети стали задумываться и давать более развернутые ответы. «Я поделился своим перекусом с одноклассником, у которого ничего с собой не было», например, или «Я помог однокласснице разобраться с вопросом, на который она дала неправильный ответ во время викторины». Они стали активно искать возможности помочь своим товарищам.

Не заставляйте делиться, просто хвалите за это

Мы рассказывали детям о нашем опыте помощи другим людям, не забывая рассказать и тех случаях, когда наши попытки не увенчались успехом. Если вы расскажете ребенку, как сильно вы теперь жалеете о том, что когда-то не встали на защиту одноклассника, которого травили, это может стать для него сильным мотивом проявить мужество и защитить обиженного. Воспоминая, как вы ушли из команды и тем самым ослабили ее, вы подтолкнете вашего ребенка к тому, чтобы еще раз подумать об ответственности перед товарищами.

Речь не идет о том, чтобы кнутом и пряником заставить ребенка делать добро. Важно продемонстрировать ему, что его стремление позаботиться об окружающих замечено и оценено.

Дети по своей природе любят помогать, даже самые маленькие из них демонстрируют инстинктивное понимание нужд других людей. Уже в возрасте полутора лет некоторые малыши готовы помочь взрослому накрыть на стол, подмести пол, убрать на место игрушки; к возрасту два с половиной многие из них укроют своим пледом того, кто замерз.

Но вскоре для большинства детей добрый поступок превращается в нудную обязанность вместо того, чтобы оставаться свободным выбором. И это зависит от нас, родителей.

Эксперименты показывают, что те дети, которым дают право выбора, делиться ли чем-то ценным для них с окружающими, вырастают щедрыми людьми в два раза чаще, чем те, кого в детстве заставляли делиться. Но когда добрые поступки ребенка замечают и хвалят, он более склонен их повторить.

Скажи, кто твой друг

Еще мы можем обратить внимание своих детей и на то, как они выбирают друзей. Психологи различают два пути к популярности: это статус (который обретается благодаря доминантности, умению подчинять других) и привлекательность (которая является результатом дружелюбия и доброты).

Подростков часто притягивает именно статус, они кучкуются вокруг крутого парня, который стоит в иерархии выше, даже если он не особенно приятен окружающим. (Каждый родитель может вспомнить свои мысли по поводу такого крутыша: «Этот ребенок ведет себя невозможным образом! Он в последний раз у нас дома!»). Также у детей легко вызывает восхищение ровесник, в чем-то превосходящий остальных: самый быстрый бегун в спортивной команде, или, например, победитель конкурса талантов.

Мы не считаем, что родители должны строго контролировать дружеские отношения своего ребенка с ровесниками, но можно мягко привлечь его внимание к тому, кто сопереживает товарищам. Для начала спросите, как этот одноклассник относится к окружающим, как другие чувствуют себя в его присутствии. Пусть это будет отправной точкой для дружеских отношений с тем, чьи ценности близки вашим, а не с тем, кто их попирает.

Мы говорим своим детям, что не стоит проводить время со всеобщими любимчиками, если они презирают окружающих и смеются над одноклассником, поскользнувшимся в школьной столовой. Лучше обрати внимание на того, кто поспешил на помощь и подхватил его падающий поднос с едой.

Преуспевают те, кто делится

Воспитывая в детях стремление помочь товарищу, мы, возможно, самым наилучшим образом способствуем его будущей самореализации и успешности.

Сегодня немало данных говорят в пользу того, что дети, заботящиеся о других, в конечном итоге достигают большего, чем те, кто думает только о себе. Те мальчики, чье стремление помочь товарищам отмечали воспитатели еще в детском саду, через 30 лет зарабатывали больше, чем их менее заботливые ровесники.

В средней школе в учебе, как правило, преуспевают именно те ученики, которые больше делятся и кооперируют со своими одноклассниками. Среди восьмиклассников академическая успеваемость выше не у тех, кто получал лучшие отметки в начальной школе, а у тех, кого учителя и одноклассники в третьем классе называли самыми заботливыми. А ученики средней школы, сообщающие, что их родители ценят доброту, помощь окружающим и уважение к ним больше, чем успехи в учебе, поступление в колледж и хорошую карьеру, на самом деле учатся лучше других и меньше нарушают дисциплину.

В числе прочего это происходит потому, что забота о других людях способствует развитию отношений взаимной поддержки и помогает предотвратить депрессивные настроения. Студенты, которых волнуют проблемы других людей, смотрят на свое образование как на подготовку к тому, чтобы вносить вклад в жизнь общества, такой взгляд позволяет им не отчаиваться, даже если на каком-то этапе учеба показалась скучной.

Во взрослой жизни щедрые люди больше зарабатывают, их выше ценят на работе, они быстрее продвигаются вверх по карьерной лестнице, чем их менее альтруистичные коллеги. Стремление человека помочь другому ведет к постоянному расширению сферы знаний, к более глубоким отношениям с людьми, и, в конечном итоге, увеличивает творческий потенциал и повышает продуктивность любого труда.

Щедрые счастливее

Но помимо всего прочего, доброе отношение к окружающим делает ребенка счастливым здесь и сейчас. В одном эксперименте маленькие дети (2-3 лет) получали печенье, которое они могли тут же съесть, а потом им предлагали поделиться угощеньем с игрушечным щенком, который «съедал» печенюшку и говорил «Мням!». Исследователи фиксировали и оценивали выражение лица каждого ребенка и обнаружили, что дети испытывали гораздо больше радости, делясь печеньем, чем в тот момент, когда они его получали. При этом каждый малыш особенно радовался, когда печенье щенку давали именно из его вазочки, а не из чьей-то еще.

Такое явление психологи называют эйфорией помощника. Экономисты говорят о нем как о «теплом сиянии дающего». Нейробиологи сообщают, что щедрость активирует мозговые центры вознаграждения. Эволюционные биологи считают, что наши нейронные контуры настроены на помощь. Племя, члены которого были «всегда готовы помочь друг другу», писал Дарвин, «побеждало другие племена, и в этом заключался естественный отбор».

Разумеется, мы должны поощрять детей проявлять старание в учебе и гордиться своими достижениями, но доброта ведь и не предполагает того, чтобы этим пожертвовать. Настоящий показатель хорошего родительства — это не то, чего достигнут наши дети, а то, какими людьми они станут и как они будут относиться к другим. И если вы учите своего ребенка быть добрым, вы тем самым закладываете хорошую основу успешности не только для него самого, но и для других детей, которые его окружают.

Об авторах: Адам Грант — психолог Вартонской бизнес-школы Университета Пенсильвании, автор книг Originals, Give and Take, соавтор — The Gift Inside the Box и ведущий подкаста WorkLife. Элиссон Суит Грант — его супруга.