Очень странно мне все это писать сейчас. Одновременно осознаю четкую необходимость, что сделать это крайне нужно и важно, потому как дело оккультизма победоносно шествует по нашему миру, набирая действительно катастрофические масштабы. И пусть говорить о своем собственном опыте столкновения с миром нематериальным стыдно (ведь как долго я болталась на крючке у дьявола!), страшно быть принятой за психически нездоровую, внутри постоянно что-то останавливает (ага, я даже знаю, что именно, видела воочию этих «товарищей»), но рассказывать об этом надо. Может быть, кто-нибудь задумается и повернет с гибельного пути…

С ужасом оглядываясь назад, я понимаю теперь, что вся моя жизнь складывалась «как по нотам», одно цеплялось за другое, ни одно совпадение не было случайным, каждая мельчайшая деталь цеплялась к другой и вместе они составляли единое целое. Не предрешенное, нет, ни в коем случае, но это была весьма тонкая и умелая манипуляция моей свободной волей, природным любопытством, тягой к знаниям и греховными наклонностями.

Итак, начну с самого-самого начала, с детства.

Родилась я в маленьком областном городке, в семье совсем небогатой и в возрасте 6 лет потеряла отца, так что мы с мамой оказались проживающими в общежитии коридорного типа. Долгими зимними вечерами мы, стайка ребятишек, любили играть в этих длинных, часто плохо освещенных коридорах, мальчишки пугали девочек, будто сейчас вызовут духов, страшными историями о том, будто кто-то уже их вызывал, и в дальнейшем с этими детьми происходило нечто необыкновенно ужасное. Названия этих духов были какие-то совсем не страшные, вроде Жвачный король, Пьяные ежики, Пиковая дама. Воспринималось все это легко, шуточно, представлялось простой забавой. А меня саму всегда тянуло к разного рода мистике, потустороннему, вызывало жгучий интерес, хотелось быть магически одаренной, особенной. Все это подогревалось тогда популярными мультфильмами типа «Сейлормун», сериалом «Зачарованные», книжками о Гарри Поттере и мамиными гаданиями на картах, маленькими книжечками о заговорах, порчах и так далее. Это было начало 2000-х, этого «добра» развелось в изобилии. Когда мне было лет 10, мама «вылечила» себе спину у одного местного колдуна и едва ли не молилась на него после этого, покрестились в православной церкви тоже по совету этого ведуна, якобы, на маме грех, и его надо снять таким образом, а так, конечно, «попы ничего не умеют», колдуны-то от природы одаренные и все в подобном духе. В общем, для нас, детей, это было обычное явление, «немного колдануть» (Вроде, спросить маятник, ключ на веревке, когда мама вернется домой из магазина).

Далее, дети начали потихоньку взрослеть. На тот момент мне было 11-12 лет, и из общежития мы с мамой успешно переместились в нормальное жилье, я сменила школу. В тот же период, как бы случайно, мне попала в руки первая книга серии о юной волшебнице, которой я в дальнейшем сильно увлеклась, и где белая магия противостоит темной (теперь-то много лет спустя я прекрасно осознала, что нет никакой белой магии, это лишь очередной бесовский обман!). На мое детское сознание также прекрасно легла трилогия Филиппа Пулмана «Темные начала», «Мастер и Маргарита» Булгакова и тому подобная литература. Крепло желание стать ведьмой, совершенно болезненное, развивалась настоящая страсть.

В новую школу вместе со мной поступила еще одна новенькая девочка, с которой мы сильно сдружились, вместе читали всю эту художественно-фэнтезийную литературу, часто менялись книгами, дисками и … начали свои магические опыты.

Все началось с того, что внезапно для себя я открыла влечение к противоположному полу, это был шок, потрясение, первая любовь, которая открывает совершенно доселе незнакомые эмоции и целый огромный мир внутри самого себя. И объект моей симпатии вроде как проявлял ответный интерес, но тут вмешалась истинно женская логика – приворожить, чтоб наверняка, чтобы уж точно никуда не делся.

Сначала я ворожила сама, потом вместе с подругой. Результат был, но держался недолго. Того мальчика неожиданно стало сильно ко мне тянуть, но совершенно ненормальным способом, он проявлял агрессию, начал сильно унижать меня, подстрекал к этому одноклассников. Я страдала и снова прибегала к магии. Естественно, проблема от этого только усугублялась. Параллельно я гадала на картах, пасьянсах, впала в сильную зависимость от них. Если карты говорили что-то плохое, раскладывала заново, мучилась от мыслей о грядущих предсказанных бедах и потрясениях.

Депрессивные состояния на фоне происходящей травли в школе (которая росла и крепла день ото дня) усиливались. Та девочка, с которой я общалась, постепенно стала центром моей вселенной, заимела сильное влияние. Вместе мы начали слушать группу «Сектор газа» (кто знает, сатанизм в чистом виде), как-то незаметно для себя скатывались в негатив, носили черную одежду. Загорелись каждая своим очень сильным желанием, которое непременно надо осуществить любой ценой. А как это сделать? Конечно же, призвать Люцифера.

 И вот мы, два подростка, сидим перед зеркалом со свечой, вглядываясь с невероятным любопытством, кто же явится на зов. Но смелости не хватило, меня начали активно душить за горло, появилась сильная боль в голове, как бы изнутри и снаружи, ритуал пришлось прервать. Нас это не остановило, распечатали на принтере договор о продаже души дьяволу, и в лучших черномагических традициях (в кино же показывают!) проткнули палец до крови и «подписали».

В этот период активно шло общение с миром бесовским. Нам открывались видения, где наши заветные желания уже исполнены, мы вселяли в себя бесов прямым желанием общения с ними, то есть, если стало скучно или просто интересно поболтать, призвали мысленно демона, и действительно появлялось внутри ощущение чужой воли, чьего-то присутствия, того, кто начинает говорить от твоего лица, посылает видения. Это не как у медиумов, когда человек ничего не помнит после сеанса, нет. Здесь ты полностью в своем уме и здравии, но, в то же время, попускаешь для беса место в твоем теле, возникает ложное ощущение, будто все это совершенно безопасно и полностью под твоим контролем. Раз – призвал, надоело – попрощался. Очень нравилось это ощущение власти над потусторонним миром, гордыня цвела буйным цветом.

В тот же период я начала писать рассказы, продиктованные бесами (увлечение литературой перешло в увлечение «авторством», писала свою книгу в стиле фэнтези). Это когда ты просто отпускаешь руки, и они сами печатают, сознание заполняется этой невидимой силой, возникает состояние легкого транса. Потом сам удивляешься, что ты это написал. Рассказы эти были все сплошь на тему безответной любви, а, вернее, нездоровой страсти, зависимости, которая не созидает, а губит и сжигает душу человека. Это вообще была основная тема моего внутреннего состояния на тот период, с мальчиками не складывалось (ну, как же, все одноклассницы имеют уже парней, а я нет?!), в классе продолжали активно травить, и эти рассказы добавляли оттенок трагического героизма в мою душу, стали своеобразным наркотиком. В общем, сплошные страдания внутри и снаружи. Тот мальчик, которого я привораживала, старался активнее всех. Общение с бесами становилось все плотнее, они приходили перед сном постоянно, наваливались со своими видениями, которые я смотрела «взахлеб». Они говорили, что я стану знаменитой, богатой и вообще все-все будет замечательно в моей жизни. Между тем реальность становилась совершенно невыносимой, каждый день был сплошными слезами.

К десятому классу (15-16 лет) состояние «изгоя» стало для меня, в общем-то, привычным, ненависть ко всему сущему подкатывала к горлу, особенно к обидчикам. Та моя «подруга» перешла на сторону большинства на тот период. Колдовать я не переставала, никак не связывая происходившее в жизни со своими «увлечениями», читала заговоры на людскую симпатию, чтобы не обижали, на разные желания, обвешивалась амулетами, даже попыталась навести порчу на одну девочку, в приступе гнева от ее высказываний в свой адрес. Как бы случайно, мне выпало в школьной постановке сыграть одного из чертей, а между тем, я давно уже представляла себя служащей бесовского воинства. Мне даже показывали видения, будто после смерти меня ожидает личный кабинет в аду, красивые рога и крылья в лучших традициях популярных фильмов о демонах (не смейтесь, я реально в это верила! Мне показывали ад как своеобразный офис, только со своей спецификой).

В последнем классе я уже сильно абстрагировалась от происходящего, перейдя к область дополнительных к школьным занятиям и жила в основном ими. Кружок по гитаре, пыталась заниматься вокалом, писала стихи и песни, рисовала. Везде, ну просто везде, меня ждали неприятности, все рушилось, не успев начаться, что невероятно меня расстраивало, поскольку творческая энергия никак не могла найти достойного применения. Сильно начало портиться здоровье, еще в 13-14 лет (как раз когда мои магические опыты набрали активность), причем, упор моих заболеваний делался на внешность. Тяжелая угревая сыпь, жирная себорея на голове (это когда волосы превращаются в один склеенный ком у корней, совершенно не промываясь), короче, выглядела я жутко. Конечно же, это усиливало отторжение мира к моей персоне и загоняло в глубочайшую депрессию. Я замкнулась, жила только книгами и походами в кружки, в 11 классе полностью сосредоточившись на подготовке к экзаменам и поступлению в ВУЗ.

В университет я поступила, и почему-то именно в тот самый, куда поступила и моя школьная «подруга», да не куда-нибудь, а в соседние группы, причем с моей стороны это произошло совершенно спонтанно, будто кто-то за руку потянул. Мы виделись на лекциях, но не общались. Она словно служила для меня постоянным напоминанием о всем моем магическом прошлом, фиксируя внимание. Я часто возвращалась мыслями в тот период, переигрывала ситуации, гадала о причинах нашей прерванной дружбы, перечитывала рассказы от бесов.

Меж тем новая студенческая жизнь, начавшись вроде бы неплохо, постепенно скатилась к новой волне отчаяния. Места в общежитии не досталось, приходилось ездить из области в город каждый день, а это 1 час 45 минут в один конец. Здоровье постепенно становилось все хуже, болел желудок, общий упадок сил и иммунитета. К тому моменту я уже давно сидела на гормональных препаратах (с 15-ти лет), которые сдерживали проявление моих жутких кожных проблем, что на юном организме тоже сказывалось не самым лучшим образом. Лезли волосы, цеплялись инфекции, воспалялись внутренние органы.

К концу первого курса я уже еле шевелилась, постоянно истерила и плакала от усталости и болезней, мысли о суициде, посещавшие еще в школе, крепли с каждым днем, внутренний голос настойчиво шептал, будто это - наилучший путь прекратить страдания и боль. Второй курс принес некоторые облегчения, каким-то чудом удалось получить место в общежитии, езда прекратилась. Но здоровье продолжало ползти вниз, я сидела на гормонах и антибиотиках, глотая таблетки порой горстями. Пыталась снова заняться творчеством, но все валилось из рук, попадала не в те места и не к тем людям. К третьему курсу перестали помогать гормональные препараты, начало снова сыпать, с волосами происходило что-то странное, они стали одновременно жирные у корней и единым сухим колтуном по всей длине, которые приходилось буквально раздирать, часто эти колтуны целиком оставались в руках.

На тот момент я уже не вылезала из больниц, обошла всех возможных врачей в частных клиниках и бесплатных. Конечно же, никто не мог понять, что же со мною происходит, огромное количество анализов вообще не показывало особых патологий. Тут мы с мамой решили, что наверное болезни мои неестественного происхождения и решили попробовать снять порчу у того самого колдуна, по чьему совету когда-то крестились. Ведун порчу подтвердил, все «снял», и мы с легким сердцем решили, что все, теперь-то уж точно все наладится, еще и радовались, мол, вовремя обратились, порча-то на смерть была! Ничего у меня после этого не наладилось, через полгода мы вернулись, колдун сказал, что проглядел проклятье аж до 7 колена, «снял» и его. И снова ничего особо не поменялось, хотя было ощущение, будто стало легче.

Где-то в этот период мы с мамой предприняли робкую попытку сходить в церковь и поставить свечку за здравие, но на этом все и закончилось. Третий курс я так и не окончила, угодила в больницу с многочисленными воспалениями внутренних органов, сессию не сдала и отправилась снова на третий курс.

Третий курс-дубль-2 шел уже легче, мне купили квартиру в городе, но и тут меня поджидал потусторонний сюрприз. Место в общежитии я продолжала за собой сохранять, поскольку не могла преодолеть страха темноты, жутко, просто до истерики боялась ночевать одна. Когда оставалась на этой квартире, в особенности с наступлением темноты, но и днем тоже, было явственное ощущение чьего-то присутствия, абсолютно не дружественного. Сами двигались предметы, включался-выключался свет, уснуть не давали, я чувствовала прикосновения и ревела, даже умоляла в пустоту оставить меня в покое. Рассказала об этом маме, было предположено наличие домового. В интернете прочитала, чтобы не трогал домовой, его надо кормить молоком, задабривать. Начала я оставлять блюдечко с молоком, вроде, стало потише. Через какое-то время в очередной раз покормить забыла, в итоге утром обнаружила круги молока по всей кухне, в холодильнике все предметы идеально ровно обведены молоком по контуру (даже фотографии сохранились этого «шедевра»!).

Тут надо оговориться, что несмотря на всю мою вселенскую глупость, Господь меня никогда не оставлял, всегда приходила какая-то поддержка «откуда ни возьмись», люди давали нужные советы, что помогало мне просто физически выжить, опять же денег в семье хватало на мое постоянное дорогостоящее лечение и обследование, обучение, покупка квартиры опять же, которая в дальнейшем окажется моим спасительным кругом в этой жизни.

Часть вторая. Гомеопатия и прочая эзотерика.

Перепробовав огромное количество средств официальной медицины, трав и народных методов и во всем этом разочаровавшись, я наткнулась в интернете на гомеопатию. Ага, вот тут-то мне точно помогут! Гомеопатия (конечно же именно классическая, все остальные гомеопатии – это подделка и шарлатанство, пишут специалисты) позиционируется как наука, которую никто просто не в состоянии доказать, приборы несовершенные, официальная наука закостенела, медицина – это сплошной бизнес и все такое. Попав в 20 лет первый раз на прием к гомеопату, я была очарована. После равнодушных, вечно раздраженных врачей в обычных больницах, где клиенту отводится минут 10-15, здесь первый прием длится почти 4 часа, последующие 1-1.5. В стиле дружеской беседы обо всем на свете собирается информация о больном, всех-всех его многочисленных симптомах, перенесенных за всю жизнь заболеваниях, чем болеют ближайшие родственники. Плюс сама личность врача внушила огромное доверие и симпатию как к специалисту.

Началось моя гомеопатическая эпопея. К магии я не возвращалась в тот период, только продолжала вяло на Новый Год загадывать желания, читать гороскопы, иногда немного гадать. Но тут снова «случайным образом» мне попадают в руки книги по «Трансерфингу реальности» Вадима Зеланда, немного читала Норбекова, но трансерфинг меня по-настоящему увлек, сначала я его просто читала, не практикуя, но начала практиковать моя мама, и с этого начался последующей крах нашей жизни. Гомеопатия же «работала», постепенно, вроде как, возвращая меня к жизни, как тогда казалось. Через год более или менее нормализовался иммунитет, я «слезла» с гормональных препаратов и вообще всех таблеток, хотя так называемые гомеопатические обострения переживала ну очень тяжело. Основной принцип гомеопатии – это вытолкнуть болезнь наружу, то есть на кожу и слизистые, на менее важные органы согласно прописанной иерархии, моя и без того больная кожа буквально сошла с ума, но я мужественно терпела во имя здоровья, поскольку видела пользу от лечения.

Для тех, кто считает, что гомеопатия - это плацебо, мой ответ прост. Нет, это не плацебо, в сумме я лечилась ею с перерывами целых 5 лет, препарат принимается однократно и смотрится его дальнейшее воздействие на организм, месяца 2-3 в среднем.

Перво-наперво должно прибавиться энергии, жизненной силы (это основной критерий того, что препарат действительно подходит), улучшается эмоционально-духовная сфера. Если препарат подобран неверно, внезапно наваливается черная депрессия, ход болезни обращается внутрь, а не наружу как должно, может перескочить с менее важных органов на более важные (то есть, например, лечишься от желудочно-кишечного заболевания, и вместо кожных обострений пошло на сердце, легкие, голова заболела), это признак того, что препарат нужно срочно менять, с плацебо такое испытать невозможно. К тому же на тот момент у меня была уже некоторым образом сожжена энергетическая оболочка, и гомеопатические гранулы воздействовали на меня даже без приема внутрь, лежа в сумке. Это сложно описать, словно упругие энергетические волны бьют по коже, проходя тело насквозь, больше всего здесь подходит слово «излучение». Я вообще отличалась повышенной чувствительностью к подобного рода воздействиям, поэтому прочно уверилась в эффективности того вида медицины, к которому прибегла.

Вернемся к трансерфингу. После прочтения этой книги моя мама ушла от мужа, который нас обеспечивал, жили мы в тот период в моей квартире на «остатки роскоши», оставшиеся деньги на счету и донашивали одежду, которая имелась. Я ушла из института одновременно из-за стойкой неприязни к выбранной специальности и по финансовым вопросам. В дальнейшем мама вышла замуж за мужчину, к которому ушла, продала свою квартиру в области и купила здесь, на окраине города, оформив на своего избранника половину собственности «под честное слово». Ловушка захлопнулась.

Я сначала долго не хотела жить с ними, но здоровье снова стало «давить», гомеопатические обострения были тяжелые, затяжные, кожные заболевания прогрессировали и вгоняли в совершенно аморфное состояние, я практически не выходила из дома, жизненной силы совершенно не было, чтобы хоть как-то обеспечивать себя.

 В конце концов, было принято решение переехать к маме с ее новым мужем, благо место позволяло, а квартиру сдавать. Со стороны, на словах, кажется неплохо, но вот на деле… Переместившись к ним, я обнаружила, что жизнь в этом доме крутится вокруг алкоголя, чем моя мама никогда не страдала, это было большим шоком. Каждое «возлияние» сопровождалось жуткой руганью. Здоровье постепенно вновь начало портиться в течение этих лет. Я приходила к гомеопату, он говорил, мол, препараты плохо действуют из-за тяжелой психологической обстановки дома, с чем я была полностью согласна и продолжала ждать чудесного исцеления.

В первый год лечения гомеопатией я стала замечать за собой странные вещи. Это были первые звоночки, которые я упорно игнорировала. Началась ненормальная чувствительность к полнолунию. То, что при полной луне 3 дня словно кто-то перекрывает кислород, все болезни необыкновенно обостряются и начинают притягиваться как магнитом различные неприятности вплоть до того, что невозможно выйти из дома, я заметила не сразу. Когда заметила, списала все на свои экстрасенсорные способности, в которые свято верила. Аналогичными симптомами сопровождались и гомеопатические обострения, а это где-то месяц-два после приема препарата с волнообразной периодичностью. Это я списывала на энергетическую нестабильность, мол, болезнь выходит, аура от этого страдает, вот неприятности и притягиваются. Сыграло роль мое магическое мышление, постоянно читаемые статьи по эзотерике, энергетике и прочему. Постепенно, как я уже говорила, иммунитет, более или менее, наладился, но проблема начала смещаться в другое русло. Перестал болеть желудок, начал болеть и все сильнее обостряться желчный пузырь. Это списывалось на мою наследственность, в гомеопатии есть теория миазмов, когда могут внезапно проявиться наследственные заболевания и их тоже надо переждать, сами постепенно пройдут и все наладится. О`кей, ждем. Самое смешное, что при этих самых обострениях, которые так нормальны в гомеопатии и при которых почему-то притягиваются в жизнь неприятности, помогала молитва «Отче наш». Боль в физическом теле не уходила, но неприятности сразу отступали! Это я обнаружила совершенно случайно, еще доучиваясь в универе, но не придавала никакого значения, поскольку воспринимала Православие как очередную энергетическую практику и повторяла молитву бездумно, просто потому что помогает. Ведь мир есть энергия, все религии говорят об одном и том же, только разными словами, так мне представлялось на тот период. Я даже придумала для этих действий термин «структуризация энергетики».

В 23 года я плотно начала практиковать трансерфинг, чтобы хоть как-то поправить плачевную ситуацию дома и с организмом. В то же время выходили новые книги Зеланда о сыроедении, полные разных эзотерических советов по оздоровлению, что невероятно меня захватило. Это были времена обширной энергетической практики, я занималась визуализацией, энергетической гимнастикой, «заряжала» воду, в общем, занималась снова все той магией, только упакованной в красивую цветную обертку «науки», «тайных знаний».

Купила 3 пластины КФС Кольцова для космоэнергетики, это такие небольшие пластиковые штучки с металлом внутри, на который «прописаны» каналы космоэнергетики. Ими я тоже очень активно пользовалась целое лето и которые вызывали просто невероятные доселе обострения. Но это ведь необходимое целительное обострение, очистка организма, надо терпеть, говорили производители в интернете. А поскольку к гомеопатическим обострениям я на тот период привыкла и воспринимала как норму, якобы без этого невозможно очиститься и исцелиться, то и терпела. Каждое утро делала «прокачки» энергетических центров, пила «заряженную» воду, носила с собой.

Хватило меня месяца на три (все лето), поскольку на мою и без того сожженную душу все это действовало губительно, я чувствовала, что вымоталась и вернулась к гомеопатии в сентябре.

Именно с сентября тогда стали снится совершенно жуткие сны. Мне снилась моя бабушка в образе разных чудовищ, которая упорно пыталась меня убить всевозможными способами. Тем же летом с этой самой бабушкой у меня произошел небольшой конфликт касаемо финансов, и, конечно же, я подумала, что она - ведьма, колдует на меня и хочет сжить со свету. Первое время были попытки списать все на банальные нервы, психическое потрясение, но с течением нескольких месяцев зимы, когда сны упорно не прекращались, уверенность в магическом воздействии постепенно крепла, и весной я уже приняла попытку поехать к старому знакомому колдуну в родной город.

 Все это время снова спасала молитва «Отче наш». Каким-то неведомым образом я начинала читать ее прямо во сне при нападениях чудовищ и все прекращалось, либо просто кричала «Господи, помоги!», при том, что и креста давно не носила, и вообще имела такую невероятную оккультную кашу в голове… Но душа, видимо, инстинктивно потянулась к настоящему свету, к жизни, чего мозг упорно не хотел принимать.

Приехав к колдуну, я обнаружила, что его недавно не стало в живых и расстроилась. Все лето думала, где найти по-настоящему сильного мага, который освободит меня от чар злой бабушки-ведьмы. Здоровье к тому моменту уже «дышало на ладан», я сидела на чрезвычайно строгой диете, температура тела постоянно держалась 35 градусов, давление 80/50, появилась ненормальная чувствительность буквально ко всему: травы, витамины, специи, любые мало-мальски химические добавки в пище, ЛЮБЫЕ сильные запахи. Практически на все организм реагировал одинаково – начиналось удушье и самое настоящее отравление. От запаха. Как будто я приняла это вещество внутрь. Надо ли говорить, как я себя чувствовала в общественном транспорте, где все набрызганы духами, пахнут химическим порошком, бензином и прочим? Дома пришлось установить строжайшее «табу»: на бытовую химию, клей, лаки для ногтей, лосьоны и духи, перечислять можно долго (для домочадцев, сама я этим уже давно не пользовалась по причине все той же чувствительности, которую я связывала с развитием своих экстрасенсорных способностей. Гордыня слепит, это да!). Каждое полнолуние превратилось в приключение, я просто не могла выйти из дома, настолько наваливалось тяжелое, гнетущее состояние упадка сил, все внутри болело.

И вот, в конце того лета маме на работе посоветовали целительницу, которая, ну очень сильная, помогла в серьезных трудностях ее коллеге. Поехали мы к этой целительнице, та подтвердила порчу и указала на пожилую женщину, которая пожелала мне смерти, поставила защиту, чтобы впредь никто заколдовать не смог. Подозрения подтвердились, я совершенно уверилась в своих догадках и долго не могла свыкнуться с мыслью, что родная бабушка могла так со мной поступить. Начала везде видеть врагов и завистников, которые готовы обречь на смерть по любому поводу. На период где-то полгода действительно стало полегче, но ненамного, ожидался результат гораздо лучше. Почти сразу после «снятия» снова стали посещать сновидения с бабулей в главной роли, я списала это на несовершенство магической защиты и пыталась защищаться сама. Молилась Богу о защите, но молилась согласно своим понятиям, чтобы защитили меня от злой ведьмы. Тут надо еще отметить, что тем самым летом, когда вновь снимали порчу, мне пришла мысль, что тот самый договор о продаже души дьяволу вроде как не отменен. Этот факт привел меня в ужас и навел на мысль, а уж не он ли является причиной всех моих бед? И вот, от руки я написала второй «документ», где написала, что душа моя принадлежит не дьяволу, а Господу, сейчас смешно вспоминать, но тогда я реально перепугалась, совсем не зная, что еще тут можно сделать. Хотя, по сути, снова обратилась к врагу рода человеческого.

Бог давал тогда подсказки. В то лето я начала «чистить квартиру от негатива», то есть бегать по дому со свечкой и святой водой, сжигая накопившуюся плохую энергию, а уж ее-то в нашем доме хватало при постоянных скандалах и винопитии. Начитавшись в интернете советов по усилению изгнания плохой энергии, поставила как-то запись колокольного звона церкви, и не стала выключать, оставила послушать, что там дальше включится. Включился акафист Богородице, запись церковной службы минут на 45. Для меня тогда стало настоящим открытием, насколько это красиво, насколько приятно слушать, было чувство света в душе. Но уже через пару часов после прослушивания стало настолько плохо, что не описать словами. Звон в голове, дикая боль, словно по ней хорошенько треснули, прочие заболевания тоже обострились. Святую воду я тоже не переносила по этим же причинам, стояла она в прихожей, в самом дальнем углу и доставалась только для пресловутых «чисток». Из всего был сделан вывод, что Православие является той энергетической практикой, которая мне просто не подходит, и я стала избегать любого взаимодействия по причине банальной физической боли, которую не могла вынести.

Вернемся к расторжению договора с сатаной. Я тогда сильно просила Бога мне помочь, потому как совсем потерялась в этой жизни. Финансовая ситуация тоже постепенно ухудшалась, мамин новый муж начал откровенно выживать нас из дома, пользуясь своими правами собственности, которые оспорить, в общем-то, было невозможно, ведь была отдана половина квартиры еще до брака. И тут словно тихий голосок прозвучал в голове: «проси прощения», очень настойчивый. Я не поняла, у кого и за что, восприняла все по-своему, и просто каждый день стала вспоминать всех-всех людей, которых когда-либо обидела, перед сном вспоминала, «прокапывала» всю свою жизнь, прощала сама и просила прощения за все, что только могла припомнить, от всего сердца. Но до окончания моих мытарств оставалось еще 1.5 года.

В конце того года скандалы дома стали выливаться во что-то страшное, мы с мамой подали в суд на ее мужа, хотели попытаться вернуть назад половину квартиры. С января началась настоящая война в масштабах отдельно взятой жилплощади, с постоянным издевательствами, алкоголем и вызовом полиции. В конце января мама не выдерживает и предпринимает попытку суицида, но с Божьей помощью все обошлось. Весна-лето прошли стабильно-враждебно, суд мы проиграли и, в общем-то, на этом прекратили барахтаться. Я продолжала потихоньку ходить к гомеопату и уповать на чудо нетрадиционной медицины, хотя непрекращающиеся обострения серьезно смущали. Но тогда мне было вообще не до этого, при таких делах в собственном доме.

Творческая энергия на тот момент давно иссякла, и я жила как зомби, с парализованной волей и отсутствием хоть какого-то интереса к жизни.

Да, еще был случай, когда зимой я искала икону Богородицы «Неувядаемый цвет» (поскольку видела помощь святой Матроны, действительно являлись чудеса, когда я к ней обращалась, что ну никак не могло быть связано с совпадениями, и ей же я молилась, когда мама лежала в больнице). А «Неувядаемый цвет» именно потому, что мое оккультное сознание искренне полагало, что если я явственно на глазах буквально увядаю, то именно такой иконе надо молиться. И тут в церковной лавочке, куда я ходила за свечами для «очистки» квартиры, мне продают икону с частицей Святой Земли, с родины Девы Марии. Мне это необыкновенно понравилось и чтобы усилить воздействие, я положила ее на ночь под подушку. Что там началось! Думала, умру в ту ночь. Меня и душили во сне, и какие-то совершенно жуткие кровавые видения были, просыпалась каждый час. Наутро из десен хлынула кровь, под глазами глубокая синева, вид изможденный, голова разрывалась от боли. Точь-в-точь, как тогда, после прослушивания записи церковной службы. При этом в груди наоборот била какая-то живая энергия, Радость с заглавной буквы. Это снова повергло меня в недоумение, как же так? Центр в голове болит (мягко сказано!), а в груди все необыкновенно прекрасно? Но после второй ночи эксперименты пришлось прекратить, поскольку боль была просто невыносимая.

Еще в течение периода моих «чисток от негатива», после каждой такой процедуры становилось необыкновенно плохо, до следующего дня энергии не было совсем. Это было классифицировано как необыкновенное количество негатива в квартире, который на меня «налипал», что-то вроде побочного эффекта и неизбежного зла. И однажды так совпало, что я в тот же день поехала в местный Приход за новой порцией свечей для магической процедуры (я тогда полагала, что ритуал это исключительно православный!) и постояла у иконы Божией Матери Казанской, попросив поддержки и здоровья. В тот день плохо не было совсем, даже наоборот. После этого раз в месяц, когда становилось в душе совсем тягостно, я ездила «заряжаться» от этой иконы, продолжая воспринимать мир через призму своего искаженного оккультного сознания.

Часть третья. Бесы собственной персоной

Итак, пришло лето того памятного года. В июле в первый раз пришло НЕЧТО. Сначала я даже не поняла, что со мной произошло, поскольку это случилось на стыке сна и яви, просто, словно что-то подняло меня в воздух немного и начало обдувать сильным ветром со всех сторон, ледяным и ужасным, совершенно нефизической природы. Душе это причиняло такие мучения, что даже сравнить не с чем, нет земных слов и аналогов, чтобы это описать. И как-то само собой все внезапно прекратилось.

Спала я и до этого плохо, стабильно посещавшие кошмары, плюс какой-то странный ночной голод полностью сбили мой ритм жизни. И засыпала я, исключительно плотно прижавшись спиной к стенке, скрестив руки и ноги, долго не могла уснуть. Как обычно, все это было списано на стрессы, плохую психологическую обстановку дома.

Появившись один раз, ночное страхование стало приходить вновь, сначала 2-3 в неделю, на протяжении всей осени уже являлось чаще, к декабрю того же года эта штука являлась уже постоянно. Защищалась я снова прямо во сне чтением «Отче наш», просила Бога о помощи, наяву молилась святой Матроне. Помимо ледяного ветра, демон являлся в виде кошки, которая запрыгивала на кровать (ее не видела, боялась открыть глаза), меня кусали за спину, причем очень больно, во сне швыряли о стену так, что дух выбивало, постоянно тряслась кровать, но не так, конечно, чтобы это было слышно в соседней комнате, просто мелкая вибрация. Этим «ветром ужаса» из меня едва не выдули живьем душу.

Однажды ночью я проснулась с какой-то странной четкой мыслью «тут кто-то есть» и увидела совсем смутную черную тень в ногах, которая смотрела на меня! Именно смотрела, осмысленно и с невероятной злобой. Увидев это, я сразу же отключилась обратно и только наутро вспомнила о произошедшем, осознав все сполна. Это было мое открытие. Зло – это никакая не абстрактная энергия, это – разумная и хорошо организованная сила, которая живет своей жизнью и имеет на людей вполне конкретные цели.

Где-то с лета по декабрь с моим телом происходили страшные метаморфозы. К тому моменту я давно уже лишилась большей части волос, осталась лишь коротенькая стрижка под мальчика, волосы стали сухие, жидкие, с себореей у корней. Кожа лица шелушилась так, что смотреть было невозможно. Суставы трещали, болели, особенно по правой стороне. В течение этого полугода тело совсем иссохло изнутри, мучила постоянная жажда, я постарела на глазах. В один момент просто кожа взяла вся высохла и сморщилась, истончилась как у старухи, изменилась сама ее структура, местами она просто рвалась до крови, на теле появлялись участки, похожие на ожоги! За какие-то полгода из меня выпили всю молодость. Конечности и до того всегда холодные, на морозе стали мертветь, было больно сгибать и разгибать пальцы, стали отходить ногти от пальцев.

В декабре, когда я особенно сильно взмолилась к Небу, буквально на следующий день одна знакомая посоветовала мне бабушку, разговор о которой зашел случайно. Якобы бабушка очень сильная, лечит исключительно молитвами и все такое. Ни разу не раздумывая, я вместе с мамой поехала к этой целительнице, «снимать» в очередной раз страшное родовое проклятье. Надо сказать, что народа у бабушки ого-го!, каждый день очереди с утра. В конце курса снятия, который длился три дня подряд, я спросила эту бабушку, чем же защищаться от этого ужаса. Она мне ответила: купи в церкви самый дешевый крестик, я его тебе заговорю, и все прекрасно будет. И тут, представив себя на груди с заговоренным ведьмой крестом, меня словно по голове «огрело». У меня же есть свой, нормальный православный крест! Приехав домой, я надела этот крест, стала пить святую воду и протирать все тело, совершенно копируя ведьмин рецепт «пить и умываться» (эти слова засели в голове), который выполняла, снимая проклятье специально наговоренной водой. Тут меня ждало очередное открытие, которое стало ключом ко спасению.

Года за два с половиной до этого я стала ощущать на голове некую «шапку» энергетического характера, еще когда занималась «космоэнергетичкой», но объясняла это для себя повышенной чувствительностью. После начала курса со святой водой и с ношением креста эта «шапка» зашевелилась! Ощущение, будто множество змей-щупалец из твоей головы летают, шипят и терзают тебя болью, обвивают шею и заставляют снять крест. Стоило прикоснуться святой воде к макушке, как боль становилась совершенно дикой, читала молитвы Кресту Животворящему и псалом 90, вернее, пыталась это делать. Стоило снять крест буквально на полчаса, как мучения мгновенно прекращались.

Практически без сознания я провела те 10 дней, и лежа пластом, встретила 1 января 2018 г. и, немножко выдохнув, 3го числа буквально поползла, еле живая, на первую в жизни Исповедь. Надо сказать, решимости у меня было немного, постоянно отвлекали мысли подождать, сделать это попозже, в другой день, наваливалась усталость, сомнения. Но каким-то чудом мне удалось все преодолеть. Обливая слезами Евангелие, я рассказала батюшке очень кратко свои магические приключения и о преследующей меня нечисти. Вопреки моим страхам, выслушали меня очень тепло и с пониманием, никто не упрекнул. Хотя сама я искренне считала, что не мешало бы настучать мне как следует по макушке за такие проделки. Он дал мне маленький молитвослов, где отметил молитвы от бесов, и в обязательном порядке посоветовал собороваться на следующий день и вообще почаще ходить в храм.

Ночь перед соборованием стала очередным кошмаром, бесы совершенно не хотели меня туда пускать, внутри все «крутило-вертело», жгло, внутренние органы болели, голову сжимала неведомая сила. После двух часов рваного сна, еле переставляя ноги, я отправилась на соборование. Не знаю, как умудрилась вообще туда доехать и отстоять 2 часа, умоляла Бога дать мне сил пережить все это.

Наслушавшись историй о злых бабулях в церквях, я шла туда с ожиданием не самой приятной компании. В самом деле, собрались в основном бабушки, но тут мои стереотипы вновь обрушились как карточный домик. Все адекватные, спокойные, никто и слова плохого не сказал, хотя в голове вертелись мысли: «что ты тут вообще делаешь, давай уйдем!». Сразу после соборования мне реально стало легче, первый раз за все эти долгие годы! Маленький, но такой теплый и реальный свет открылся в душе. Этой же ночью демон, трясший кровать и пытавшийся выдуть живьем душу, больше не смог ко мне приблизиться, я просыпалась с колотящимся сердцем посреди ночи, поскольку чувствовала его рядом, где-то в метре от кровати, эдакая волна нечеловеческой ненависти в воздухе. Через неделю его не стало вовсе, той грозной силы, которая истязала целых полгода и перед которой так трепетала душа. Проспав почти беспробудно целую неделю после этого, я начала регулярно ходить в храм.

Начался этап борьбы, которую я понятия не имела как вести. Глотала информацию о Православии в интернете буквально тоннами, читала все, до чего могла дотянуться и постепенно в голове начала складываться картина. Невозможно описать свои ощущения, когда вот так, в один момент, твой мир полностью рушится, мир, который еще вчера был таким знакомым, стройным, понятным. Когда ты внезапно осознаешь, что НИЧЕГО не знал о нем на самом деле и необходимо срочно восполнять знания, которые люди верующие и воцерковленные аккуратно утрамбовывали в голове на протяжении жизни.

Но не следует полагать, что бесы прямо так сразу меня и отпустили, вовсе нет. Те неведомые щупальца на голове продолжали день и ночь терзать меня, выматывали, не давали спать, в 4 утра мозг отрубался уже просто от усталости. При нападениях вставала, читала акафисты святой Матроне, Михаилу Архангелу, Ангелу-Хранителю. Демоническая сила пыталась подточить веру, молилась апостолу Фоме, чтобы помочь преодолеть неверие. Надо сказать, что вообще каждое взаимодействие с православной святыней давалось через борьбу со страхом и болью. То есть: выпьешь святой воды – демон накажет, будет показывать кошмары, душить, сжимать голову так, что кажется, будто кости вот-вот разойдутся; прочитаешь молитву Кресту Животворящему – то же самое, и так постоянно. Даже крестик я далеко не сразу смогла начать носить, только когда начала регулярно причащаться и исповедоваться.

Вообще конечно, по церковному уставу, ведьм причащать не положено, но, по сути, я никогда не была православной, да и просто физически не выжила бы. После первого причастия демона на голове словно огрели чем-то, если до этого шевелился он весьма активно, то тут был как бы парализован, лишь вяло подрагивал щупальцами и в голове звенело пару дней. Потом снова начались мучения, начинаешь собираться на службу, и тут через твое тело просовывается щупальце и скручивает живот так, что искры из глаз, впивается в позвоночник.

Постепенно я становилась все решительнее. В одну из ночей при очередном бесовском нападении встала, надела крест и сказала себе, что пусть хоть насмерть задушит, не сниму. Где-то недели две помучив, страхование постепенно сошло на нет. Стала регулярно пить святую воду, читать утреннее и вечернее правило (кстати, на молитве первое время одолевала такая зевота, что челюсть выворачивало). Все это происходило в течение двух месяцев, вот так аккуратно, постепенно я отвоевывала свою свободу, сделала исповедь за всю свою жизнь (это вообще отдельная песня, узреть разом ВСЕ свои грехи – не самая приятная вещь), а в марте уже прошла Чин Отречения от оккультизма и Присоединения к Православию.

С каждым новым Причастием сил становится больше, ушла дикая жажда, разные мелкие недочеты: перестали белеть и отходить от пальцев ногти, пропали боли в желчном, сон постепенно восстанавливается, кошмары уходят, перестала вжиматься в стену спиной для того, чтобы уснуть, даже домашняя обстановка стала спокойнее в разы. Самое главное – это внутреннее состояние: я вдруг поняла, насколько за эти годы закостенела в тоске, депрессии, безысходности, полнейшей апатии, и тут на контрасте ощущаешь Жизнь во всей ее полноте, какое-то умиротворение.

Прежде Православие представлялось для меня чем-то далеким и чуждым, несовременным. Вот есть церковь, такой «домик с крестом», где обитают насквозь продажные священники, организовавшие бизнес на потребности граждан в духовной пище, туда ходят бабушки, которым на пенсии скучно и незанятые домохозяйки. Насколько же я ошибалась! В храме реально чувствуешь себя дома, ощущаешь присутствие могучей, бесконечно доброй и любящей силы. Я наконец-то обрела ответы на большую часть своих вопросов, остальное еще предстоит прочитать, понять и разложить по полочкам. На сегодняшний момент даже не заложено фундамента, я лишь похватала по верхушкам самое необходимое из той поистине невероятной бездны знаний, которая передо мною разверзлась.

Описывая все это, сама удивляюсь, как можно было ходить столько времени вокруг да около, вот честно. Господь мне настолько очевидные намеки давал, только огромную красную стрелку оставалось нарисовать над храмом. До сих пор не могу поверить, что все закончилось. Осталось только понести заслуженную епитимию в виде змея-демона, по сей день вросшего в мое тело в буквальном смысле слова. Сразу приходит на ум строчка из вечернего правила «изми мя от уст пагубного змия, зияющаго пожрети мя и свести во ад жива». Вот, это оно и есть. Самое сложное – перестать бояться. Боишься – значит, не веришь в Божью помощь, что Господь тебя реально любит и делает все для твоего блага, поворачивая даже очевидное зло в добро. Необходимо постоянно напоминать себе, что даже если сейчас плохо, значит так надо, ведь Бог желает исключительно блага, пытается спасти одним Ему ведомым образом. Ведь если лежишь на операционном столе в руках опытного хирурга, то вскакивать и пытаться с воплями поправить действия врача – однозначно плохая идея. Мы привыкли надеяться на себя, на свои жалкие человеческие силы и знания, упорно игнорируя голос совести и своего Творца. Разные учения типа того же трансерфинга пропагандируют стать Вершителем Реальности. Ну, смешно же! Есть Господь, который создал весь видимый и невидимый мир, и тут вдруг человек заявляет, что, в общем-то, он в поддержке не нуждается и вообще самый умный. Оккультные учения вообще все несут в своей основе одну большую ошибку, построенную на гордыне – это желание самому владеть энергией, своей жизнью, всем окружающим. Наказания и скорби, которые дает Господь в этой телесной жизни, все имеют определенный смысл, который человеческий разум понять просто не в состоянии ввиду своей падшей, несовершенной природы. И тот факт, что тебе в принципе дали эти наказания сейчас – это великая милость Бога, потому что тебя вразумили, создали ситуацию, чтобы ты в конечном итоге пришел к истинному покаянию, а не просто сбросили в ад по окончании земного странствия за все многочисленные грехи.

Что еще могу посоветовать? Заказывать молебны в церкви, обязательно упоминание на проскомидии «за здравие», лучше сразу заказать на год, давать милостыню (только тем, кто действительно нуждается, а не поощрять бизнес, существующий и в этой нише), совершать дела милосердия, отдавать одежду в благотворительные организации или знакомым в трудном положении. Протираться святой водой, помазываться елеем, который раздается после Соборования. И полностью менять образ жизни, образ мысли! Возможно, даже прекратить общение с теми людьми, с которыми вас связывало греховное времяпрепровождение, вроде походов в ночные клубы, вечеров за алкоголем или разорвать блудные связи. Даже если многолетняя привычка, если больно, через «не могу». Рубить надо безжалостно, раз и навсегда, даже если нет сил, нужно искать их, просить Господа о помощи и укреплении, никогда не забывать главного – Бог рядом всегда, Он нас любит, всех, до единого! Но Он также хочет от человека любви взаимной, чтобы мы ему доверяли, исполняли Его волю, учились смирению и воздержанию от грехов. Ведь причина того, почему человек стал таким слабым, смертным и склонным к саморазрушению – это грехопадение первых людей, Адама и Евы. Поэтому так важно менять свою жизнь целиком и полностью, решительно бороться со страстями.

Вместо заключения

В своем повествовании я сознательно сделала акцент именно на мистике и всем, с нею связанном. Бесы истязали мою душу не только метафизическими явлениями, но и уводили во все прочие возможные грехи, сопротивляться им было чрезвычайно сложно, но каждый раз в конечном итоге волевым усилием удавалось справиться. Конечно, я не говорю, что справилась вообще со всеми грехами, но то были особенно большие неполадки в жизни. Для сохранения психики читателя не стала перечислять все свои заболевания и симптомы, их в разы больше на самом деле.