О том, как корреспондент "Российской газеты" попытался "сделать карьеру" у сайентологов

Одним промозглым питерским днем проходил я по Невскому. Напротив Дома актера меня остановил улыбчивый молодой человек в красной ветровке:

- Не желаете пройти Оксфордский тест? Это займет не более 10 минут, зато будете знать все о своих возможностях.

Так я накоротке познакомился с сайентологами. Ох и прав был Булгаков. Никогда не разговаривайте с незнакомцами!

Скажу честно: я этой встречи искал. Накануне в Санкт-Петербурге прошел пикет у штаб-квартиры питерских сайентологов в Автово. Общественная организация "Балтийская молодежь" протестовала против самого факта присутствия сайентологов в городе.

Я прорвался через охрану в бывший кинотеатр - под видом страждущего. Внутри заканчивался ремонт. Все что я успел увидеть - это мемориальный кабинет основателя сайентологии Рона Хаббарда из ценных пород дерева. У кабинета не было стен, чтобы проходящие могли почтить память своего учителя. Меня тут же вычислили и вежливо выпроводили.

Обещали на все вопросы ответить письменно. Увидел я главное: за неполный месяц с виду обшарпанный кинотеатр, где раньше находился магазин с брутальным названием "Полушка", превратился изнутри чуть ли не в генеральный штаб. Всюду сновали люди, писали отчеты, откуда-то доносилось нестройное пение.

Сайентологи - это не вымысел. И хотя вывески на бывшем кинотеатре никакой - я вполне осязал это явление. Но понять его мне было не дано.

И вот я на Невском. Пришлось поработать "подсадной уткой". А как еще иначе понять суть явления? Я это делаю для тебя, читатель.

- Всего десять минут!

- Это бесплатно?

- У нас акция! Сегодня бесплатно! - и молодой улыбчивый человек ведет меня во двор-колодец к двери с огромной вывеской "Дианетика. Тестирование".

- Заполните небольшой тест. Потом сдадите вот этой девушке, она прогонит через компьютер и получите результат! - радовался чему-то мой "вергилий".

В офисе стояли столы. Еще несколько "жертв" задумчиво заполняли серенькие листки. Прыщавая пэтэушница. Человек с бородкой. Две смеющиеся подруги. Бабушка со слезинкой в глазах. С экрана приторно-правильный голос рассказывал о чудесах дианетики, сайентологии и черт знает еще о каких материях. Это жутко отвлекало. Я открыл опросник. Слово "Оксфорд", конечно, стояло на обложке, но, скорее всего, к тесту не имело никакого отношения. Газетный материал не позволяет перечислить все 200 вопросов. Например, вопрос 4: "Если вас попросят принять какое-то решение, может ли вас поколебать ваше чувство расположения или нерасположения по отношению к человеку, о котором идет речь?" Или вот этот, мой любимый, 16-й: "Медленно ли вы говорите?". На первый взгляд, вопросы ни о чем. Но постепенно я стал отмечать группу, в которой я выделил бы общий знаменатель: "Готовы ли вы отдать последнюю рубашку для великой цели?". Не хватало только одного: "Каков ваш банковский счет?". Мне вдруг отчетливо стало понятно, к чему ведет этот тест. И я бесчестно ставил галочку напротив "Да!". Игра началась. Но тут зазвонил телефон. Мой давний товарищ ждал меня в Доме актера. Договорились ведь, а я за проставлением галочек позабыл про все. Подошел к рецепшену:

- Понимаете, я только половину успел. А тут дядя приехал...

- У нас так нельзя. Заполните и освободитесь. Тут серьезная организация.

- Я это понял. Дядя старенький. Миллионер, между прочим. В Комарово живет. Я у него один наследник. Он обидится! - легенда расцветала на глазах.

Надо ли говорить, что на свидание к "дяде" меня выпустили беспрекословно. Даже тест дали с собой. Наверно, чтобы я его перефотографировал.

Время полдевятого. Пора закрывать контору. Но свет горит. Ждут. Значит, "дядя" сделал свое дело. Когда я распахнул дверь, мне послышался вздох облегчения. Я протянул заполненный тест и собрался уходить. Но рецепционистка указала на второй этаж.

- Ваши результаты готовы. Они потрясающи! Но надо пройти дополнительный тест, чтобы во всем разобраться.

- Но я тороплюсь!

- Мы же вас ждали...

Действительно, неудобно как-то. По лесенке поднимаюсь наверх. В углу, за горой толстых книг в ярких обложках, сидела спокойная полноватая женщина в белом халате. Взгляд психиатра. Цепкие руки. Она взяла меня за передние конечности и стала объяснять суть дела:

- Вот это прибор. Е-метр. Вы возьмете электроды в руки, а я буду задавать вопросы. Вот стрелка. Она будет отклоняться, и я буду делать пометки.

- Это что, детектор лжи? Еще чего не хватало! - я собрался уходить.

- Нет, нет, это изобретение самого Рона Хаббарда. Никакого отношения ко лжи он не имеет!

- Вы уверены? Ну ладно...

В руки мне вложили две пивные банки. "Ученая" стала нести какую-то чушь. Я монотонно отвечал. На десятом вопросе я не выдержал:

- А знаете, где я работал раньше?

- Где?

- На заводе "Светлана". Радиотехником. И знаю принцип вашего прибора, который называется омметр. Вот смотрите!

И я сжал руки. Стрелка, реагируя на электрические и эклектическое сопротивление организма, послушно пошла вправо. Расслабил, и стрелка опустилась.

- Вы ошибаетесь! Вот сейчас ничего не делайте! Тест на щипок. Я ущипну вас, и стрелка пойдет!

Она приблизила ко мне шкалу а сама ловко извернулась и довольно болезненно ущипнула меня за запястье. Стрелка пошла.

- Вот видите!

Я был вынужден согласиться. Хотя отчетливо видел, как другой рукой она крутанула маленький резистор.

Любой уличный "лох" был бы изгнан из этого "храма науки" еще на первых познавательных вопросах. Но тень "дяди" пролегла между стопок толстых книг и придавала терпения моим экспериментаторам.

Меня пересадили за другой стол. К молоденькой сотруднице Кате. На пальце у нее было обручальное кольцо. Значит, не все потеряно. Она взглянула на мои бумаги и смачно произнесла:

- Та-а-ак...

Потом долго собиралась с мыслями. Ей надо было просто объяснить мою гениальность. Перед нами лежал график. Она тыкала ручкой в линию и все не решалась.

- У вас очень, очень хорошие данные! Просто нереализованные возможности. Но вот эта критичность... Видите?

Я все видел. Пока девушки крутились, я взглянул на стопку таких же анкет. Или все люди слеплены из одного теста, или я что-то не понимаю. Мой график был близнецом бабушки, двух веселушек и задумчивого бородача. Возможно, во мне зрело научное открытие, но меня прервала Катя:

- Откуда вы узнали о сайентологах?

- Из "Фейсбука".

- А что вы узнали?

- Что вы шарлатаны, аферисты, деньги хотите отнять...

Тут Катя впала в ступор.

- Та-а-ак... А кто это конкретно писал?

- Мои друзья по переписке.

- А вы можете их назвать?

- С какой стати? И вообще, куда я попал? Обещали тест, - я начал качать права.

- Успокойтесь! Вы в церкви сайентологии...

- В церкви? Тогда я пошел. Я пришел на научный тест...

- Именно научный! Мы церковь, но верим в науку.

- В какую науку? Биологию? Учение Дарвина?

- В сайентологию. Вам просто необходимо пройти двухдневные курсы. С 9 до 9. Ближайшая суббота и воскресенье. 4,5 тысячи рублей всего. У нас скидка.

- Девушка, разве я похож на сумасшедшего? В выходные меня дядя в сауну пригласил. На виллу в Комарово. Шашлык-машлык. Приятное общество. Какие курсы?

- Я больше не могу! - взмолилась Катя и передала меня другой девушке. Постарше и поопытнее. Схватила сумку и выскочила в дверь. К мужу, наверное.

- Для начала скажите, есть ли среди вашего окружения журналисты, психиатры, сотрудники ФСБ, ФСО и таможни?

- Нет, но при чем здесь таможня?

- Не знаю. Это такой тест. Если вы не можете пройти занятия в выходные, то мы организуем для вас индивидуально, - начала издалека Светлана. - Вам надо как минимум 10 занятий. Итого 28 тысяч. Вы же рассказывали, что бизнесмен. Для вас это не деньги. Зато какая польза!

- А с чего вы решили, что будет польза? Кто вам сообщил, что меня надо спасать? У меня хорошая семья, любимая работа, машина, квартира...

- Но вы же написали, что больны псориазом.

- Это не лечится! Меня профессор консультировал...

- А вот вы почитайте! - и грузная Светлана стала отчеркивать мне ногтем слова своего святого Рона, что сайентология лечит любые психосоматические расстройства.

- К какому месту мне прикладывать этот том?

- Вот вы смеетесь, а возьмите и закройте глаза. А теперь представьте кошку.

- Черную?

- Не важно какую! Представили? Покажите в пространстве, где она сидит?

- Она не сидит. Она висит, - я ткнул наугад пальцем в пространство.

- Видите? Она не у вас в голове. Она где-то рядом. Это доказывает, что сознание не в мозгу, а в пространстве. Вот мы на него и воздействуем. Правим, улучшаем.

- Точно! А если еще потереть глаза кулаком, то появляются такие сине-желтые круги. Я с детства замечал. Так вот что это такое!!!! Кстати, кошку можно снимать? Она задохнется. Язык посинел. И глаза...

- Прекратите издеваться! - взывала Света. - Купите хотя бы эту книгу. Стоит всего 720 рублей.

- Не пойдет, мелкий шрифт.

- Купите очки.

- Без жены не могу. Вдруг ей оправа не понравится?

- Тогда вот DVD-диск.

- Тоже мимо. У меня нет проигрывателя.

- Сейчас поздно. Приходите завтра. Я вам устрою индивидуальный показ в нашем маленьком зале. Ровно в 12. Жду.

Света так и не дождалась меня. Знала бы, что я журналист, то, наверное, сошла с ума. Как я чуть не сошел на этом приеме. Бедная девушка! Как она мне сама сказала, зарплата у нее всего 8,5 тысячи в месяц. Да за одно общение со мной ей годовая премия полагается!

"Единственный способ контролировать людей - это лгать им...". Рон Хаббард.

Я выбрался из этой обители науки живым и здоровым. Правда, когда я узнал о расценках, хотелось вернуться. Омметр у них стоил 370 тысяч рублей. Набор книг, которые застилали белый свет аж до потолка, - 177 тысяч. Лиха беда начало. Но главное, что это за организация, мне так и не открылось. То ли умишком не вышел, то ли критического во мне слишком много, как отмечали мои новые друзья. Для разъяснения я обратился к главному сектоведу страны, профессору ПСТГУ Александру Дворкину. Мы сели с ним в его закуточке (православный университет не располагает такими помещениями, как сайентологические дворцы. - Ю.С.) и разобрали по полочкам что это чуть не приключилось со мной.

— Правда ли, что сайентологи имеют статус религиозной организации и соответственно льготы, которые положены православным и мусульманам, например?

—  Это достаточно сложная ситуация, потому что они были зарегистрированы как религиозная организация при старом законе о свободе совести, еще горбачевском, когда всех регистрировали скопом и подряд. Потом вышел новый ельцинский закон 1996 года, по которому все должны были перерегистрироваться. Сайентологи не смогли это сделать. Но они судились. Они выиграли в Европейском суде по правам человека, который обязал Россию их перерегистрировать. Но минюст провел новые слушания, и Экспертный совет при Московском управлении юстиции написал экспертизу, что сайентология не может быть признана религиозной организацией, потому что у нее есть товарный знак на все ее термины, а религиозная организация, в принципе, не может иметь товарных знаков. Если есть товарные знаки, речь идет уже о коммерческой организации. На этом основании ей снова отказали, уже на новых основаниях, не на тех, которые она выиграла в Страсбурге. Но при этом несколько лет назад сайентологам удалось добиться решения Верховного суда, что религиозную организацию на основании отсутствия новой регистрации не могут закрыть. Они нашли некую такую лазейку в законе, и хоть они не зарегистрированы как религиозная организация по действующему закону, но какой-то старый статус религиозной организации они имеют. В общем, непонятно, и не туда и не сюда. Им позарез нужно зарегистрировать еще две религиозных организации, и они очень к этому стремятся. В Набережных Челнах они пробовали, в Сургуте, еще где-то. Если у них будет три религиозных организации по стране, то они создадут централизованную организацию и смогут "сайентологические церкви" создавать всюду беспрепятственно. Пока им это не удается.

—  Некоторые их, с позволения сказать, труды...

—  Признаны экстремистскими. Запрещен их главный рекламный сборник "Что такое сайентология?" У меня этот кирпич стоит, два килограмма весит. Если покопаться в "трудах" Хаббарда, там много всего такого, что сейчас запрещают.

—  Что у них такого, что может быть признано экстремистским?

—  Например, учение о "подавляющих личностях". Подавляющие личности - это что-то вроде врагов народа. Попросту это те люди, на которых не действует сайентология. Сайентология, она всесильна, действует на любого человека. Если на вас она не действует, значит, виноваты вы. Значит, вы подавляющий личность.

—  Я подавляющая личность. Они особенно указывали, что у меня очень развита критичность, и это мне вредит.

—  Нет. В лучшем случае вы ПИП - потенциальный источник проблем. Это их жаргон. Можно так объяснить: все люди делятся на несколько категорий, все человечество. Подавляющее большинство человечества на сайентологическом жаргоне называется (английское слово wog), которое на русский довольно трудно перевести буквально, но так английские офицеры называли индийцев. То есть чурка. Это такое оскорбительное слово. Подавляющее большинство населения - это чурки. Если чурка заинтересовывается сайентологией, то тогда он делается "сырым мясом". Вы пришли к ним в качестве сырого мяса. Если вас вовлечь в организацию, то дальше вы делаетесь преклиром и пошли подниматься по сайентологической лестнице. Но есть 2,5 процента населения Земли, на которых сайентологические методики не действуют. Это эти самые подавляющие личности или сапрессоры. Этих людей любой сайентолог, не опасаясь наказания, может лишить собственности. Может подавать на них в суд, может им лгать, может их преследовать. Может уничтожать их физически.

— "Майн кампф" какой-то...

—  Каждое слово Хаббарда - священное писание, которое не подлежит никаким изменениям. Вот я - подавляющая личность N 1 в России. Я сейчас с вами пообщаюсь, и в результате общения со мной вы заразитесь. Вы станете ПИПом. А если вам не оказать помощь, то через какое-то время и вы станете сапрессором.

—  Как оказывают помощь?

—  Подавляющую личность нужно изолировать, нужно стерилизовать и в конечном итоге нужно как-то устранять, потому что они представляют "опасность для человечества".

—  Как называются люди, которые меня опрашивали?

—  Одиторы.

—  Я чувствовал некую растерянность, когда я сидел с этими банками в руках. Я чувствовал, что у меня было постоянное желание отвести глаза от этой женщины в сторону. Я провоцировал их. Но они продолжали заниматься...

—  Какой это был день недели?

—  Вторник или среда.

—  По четвергам у них инкассация. Тогда понятно. План. Есть курсы, за которые вы должны заплатить. Помимо курсов вы должны приобретать книги. Параллельно вы должны платить за одитинг. Параллельно на вас начинают давить, чтобы вы купили свой собственный Е-метр. Потом вступите в Международную организацию сайентологов, платите членские взносы. Потом пойдете на мероприятие, где на вас будут давить, что у нас сейчас марафон по сбору средств. Потом запишитесь в клуб "Хочу стать клиром", будете платить членские взносы. Вы ведь у нас приобрели книги, но вы знаете, что только что было проведено новейшее исследование и выяснилось, что Хаббард в этом месте сказал на три слова больше, а в этом месте еще что-то. Поэтому мы выпускаем совершенно новое переиздание, которое вы приобретаете на все века. И нужно не только себе купить, а еще и друзьям.

Сайентологи очень быстро залезут в ваш банковский аккаунт, в ваш банковский счет, узнают, сколько у вас там есть. Еще очень приветствуется: заплатите вперед, внесите нам на счет какую-то сумму, соответственно, дальше вам ни о чем не нужно думать, идите на разные курсы, а мы будем вычитать, покуда не кончится. Единственно, что они не говорят, что если вы, пройдя несколько курсов, разочаруетесь и уйдете, то все, что вам там останется, вам не вернут.

—  Мне обещали, что я излечусь от всех болезней и буду самым успешным человеком в бизнесе. Что еще меня ожидало?

—  Вы не хотите двигать планетами? Это у них просто... Но пока курсы. Станете Клиром. Клир - это человек, который не болеет никакими болезнями, обладает абсолютно фотографической памятью, посмотрел на страницу - запомнил на всю жизнь. Супер-супермен, который всегда и всюду успешен, привлекает к себе удачу, который всегда во всех ситуациях победитель и так далее.

В сайентологии сложная структура. У них масса организаций, и каждая из них регистрируется ... "Молодежь за права человека", "Гражданская комиссия по правам человека". "Криминон", "Нарконон", "Прикладное образование", "Хаббард колледж по бизнес-технологиям" - они входят в общество, как нож в масло. Миллион организаций, которые регистрируются отдельно, но это все подразделение единой сайентологической структуры.

—  Я краем уха слышал про "Морскую организацию". Кто-то называет это ЦРУ внутри огромной организации, спецслужба одним словом.

—  Сама сайентология действует как спецслужба. "Морская организация" - это ее внутренний элитный орден. Человек торжественно подписывает контракт с сайентологией на... миллиард лет! Причем при двух свидетелях.

—  Ну, за морского члена я спокоен. А проживут ли столько свидетели?

—  Время покажет. Сделавшись членом "Морской организации", человек лишается дома, он живет в общежитии, он питается в общей столовой, правда, небольшое количество карманных денег дают. Его могут послать в любой "конец вселенной" исполнять задачи сайентологии. У него есть специальная псевдовоенно-морская форма. Внутри самой сайентологической организации члены "Морской организации" пользуются неограниченной властью, примерно как лейтенант НКВД в 37 году ногой открывал дверь армейского генерала. Но при этом у них самих очень жесткая дисциплина. Есть строгие правила, женщины не имеют права рожать в морской организации. Их переписку цензурируют, и контроль над ними постоянный. И в случае если они провинились, то тогда их отправляют в "Отряд реабилитационных проектов", это такой "ГУЛАГ". С такими обращаются жестко. Он должен исполнять самую грязную черную работу. Есть только то, что осталось после общей трапезы, из тарелок объедки собирать. Носят специально темно-синий или черный комбинезон с серой тряпкой, повязанной на рукаве. Грязная работа 12 часов в сутки. Они не имеет права ни с кем разговаривать, только отвечать на поставленные вопросы. Все поручения обязаны исполнять бегом. Наказание длится от нескольких месяцев до двух лет.

—  А какие перспективы? Если ты поступаешь в Нахимовское училище, ты когда-нибудь станешь адмиралом. А здесь кем обещают стать, если терпеть такую дисциплину, издевательство, унижение?

— В конце концов сможешь стать Действующим Тетаном Высшего уровня. Выходить из своего тела по желанию, перемещать планеты силой мысли. Мелочь в общем-то.

—  Такое ощущение, что наше общество беззащитно от этих "ученых".

— Любое общество беззащитно. У них очень большие деньги. Они собирают информацию о каждом, кто попал в поле зрения. Одитинг, который каждый сайентолог проходит, - это когда человека допрашивают 3-4 часа под аудиовидеозапись. И человек знает, если он уйдет, весь компромат будет выложен. Я считаю, что они частью собранной информацией делятся с Центральным разведывательным управлением США. И за это Госдеп лоббирует интересы сайентологии во всех странах мира.

Вот как! Из какой паутины я выбрался! Неужели у нас в России успешно действует непонятно что - то ли хитрые разведчики, то ли "повелители вселенной"? К разочарованию одитора Светы, я остался при своих. Так и не стал "Тетаном". Остался "ПИПом". И книжку не купил, и на курсы не записался. А вы? Ведь за такую "науку" всегда переплачиваешь втридорога.