«Я просил многих невест описать мне идеального мужчину, и они с увлечением описывали мне... идеальную женщину», — рассказывает американский исследователь. Мужчина и женщина устроены по-разному. Причина многих семейных ссор — в том, что мы ждём друг от друга невозможного. Особенно в период притирки, который изобилует малоприятными открытиями...

Как достучаться до ближнего? Как найти в себе силы любить, когда хочется убить? Те, у кого эти сложности уже позади, утверждают: всё не так плохо. И дают дельные советы. За этим, собственно, редакция «Отрока» обратилась к протоиерею Николаю Могильному.
 
- Иногда уже после свадьбы, на практике, выясняется, что представления о семье и ожидания от семьи у супругов очень разные. Кажется, женщины особенно болезненно расстаются со своими вымечтанными сценариями идеальной семьи. Мы смотрим романтические фильмы, читаем книги о любви, великой и прекрасной, анализируем опыт других семей, задумываемся о воспитании детей... Многие поневоле режиссируют какой-то «дивный новый мир» будущей семьи, а после свадьбы наступает персональная хиросима. Можно ли избежать разочарований?

- Думаю, очарование — это неизбежность. Нормальная девочка, лишь только приходя в сознание, мечтает о замужестве. Браки поэтому и случаются — благодаря некому очарованию предбрачного возраста. Интересно, что каким девушка воспринимает брак, таким он и должен быть. Только достичь этого состояния, конечно, удаётся далеко не сразу.

Верно люди говорят: хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Мы несовершенны. Наши мечты часто далеко отстоят от заповедей Божиих. Бог ведь хочет спасти каждого из нас, а потому Он сделает многое, чтобы мы, очистившись от мирских мечтаний и упований, направили свой взгляд к небу. Для этого брак — очень благоприятный инструмент. В нём ты, хочешь — не хочешь, а узнаёшь, что такое смирение. Тут, кроме твоих страстей, есть ещё страсти жены, тёщи, детей, даже соседей. За всем тебе придётся следить, кормить, заниматься машинами, тряпками... Это постоянное упражнение в смирении.

Мы продумываем планы на будущее, потому что не готовы предать себя в руки Божии. Мы не хотим того, что Он нам даёт, мы упрямо хотим наше придуманное счастье. Но это придуманное счастье не может ездить на одном колесе, не может быть устойчивым. Поэтому Бог его и разрушает.

Замечу, что особенно опасно навязывать Богу свои «планы» при выборе супруга, супруги. Влюбившись, порой в самых невероятных обстоятельствах человек начинает выпрашивать у Бога: «Дай мне его (её), дай!» Бог иной раз и даст... А потом, с этим вожделенным объектом соединившись, в ужасе понимаешь: не то! Святые отцы говорят: «Выпрошенный крест неудобоносим». Христианин должен молиться так: «Господи, да будет воля Твоя. Пошли мне человека, чтоб любить его, и чтоб меня любил, чтоб мы могли создать крепкую семью». Создать, заметьте, а не получить сразу на выходе из-под венца.

- И как же создать крепкую семью?

- В фундаменте должна лежать правильная идея о том, что такое семья. Большинство проблем начинается уже на уровне понимания смысла брака. Одна из его задач — разрушить наши греховные наклонности. Брак нужен для того, чтобы нам повзрослеть духовно.

В таинстве венчания священник трижды обводит пару вокруг аналоя — это символ долгого жизненного пути, и венцы над головами символизируют венцы мученические — это значит, что жизнь связана с мучениями, скорбями, теснотой. В браке ежедневно будут возникать конфликты интересов, брак всегда связан с лишениями. Даже в мелочах. Скажем, супруги ужинают вместе, и у него сейчас решающий матч, у неё — последняя серия любимого сериала. Ведь кому-то из них нужно отказаться от своего удовольствия, суметь войти во внутреннее состояние другого человека. Умным будет тот, кто скажет: да зачем мне этот футбол, главное, чтобы у жены был мир в душе, тогда в семье будет радость...

К этому ежедневному напряжению многие оказываются морально не готовы. Тяжело придётся тем, кто выходит замуж с такими ожиданиями: «Он будет носить меня на руках, возить по пляжу на джипе и кормить клубничным мороженым». А за что тогда венец? За полироль на ногтях?

В браке нужно настраиваться не принимать, а отдавать. Мой покойный духовник на пороге моего бракосочетания сказал золотые слова. «Если ты хочешь в браке наслаждаться, балдеть — лучше не женись, будешь несчастным человеком. Но если ты идёшь в брак служить — будешь счастлив с любой женщиной». Может, эти слова звучат неубедительно для других, так как были сказаны только мне, в ту минуту. Они коснулись моего сердца... Это как в навигаторе: если прорисована карта маршрута, то пусть даже сядет батарея, а ты уже знаешь, в каком направлении ехать. Когда у меня появляется недовольство, я мысленно возвращаюсь к этим словам и спрашиваю себя: а служишь ли? Или хочешь, чтоб под тебя весь мир был заточен? И ещё один семейный девиз нам дал батюшка. «Если хотите мира в семье, руководствуйтесь таким правилом: пусть будет как угодно, но только не по-моему». Звучит как призыв к самоубийству, правда? Ведь самоотречение, уничтожение своих желаний, стремлений — почти самоубийство.

Задача любящего — попытаться понять, что нужно любимому, и сделать его счастливым. Когда ты научишься делать другого счастливым, научишься дарить — только тогда узнаешь, что такое счастье.

- Сталкиваясь с первыми трудностями семейной жизни, молодые люди спрашивают — как узнать, не ошибся ли я? Да и вообще, моя ли это «половинка»?

- Ответ тут один: если вы стоите в храме в свадебных нарядах и над вами произнесено «славою и честью венчай их», то это — ваш муж, это — ваша жена. Если вы доползли до венчания и Бог вас сочетал — уже никаких сомнений быть не может. Испытания выше наших сил Бог не даёт. Он устраивает брак там, где мы можем изменить что-то в себе и в ближнем.

А если говорить о сомнениях до свадьбы... Брак — это всегда кот в мешке. Мы ведь, чего греха таить, лицемеры. На людях мы одни, а с близкими... На работе всем вежливо улыбаемся, а на родителей дома рычим. Брак выведет каждого на чистую воду.

Если специально поискать, всегда найдётся что-то, что может смущать нас в избраннике. Потому тут так важен совет и благословение родителей, которым в наше время, увы, часто пренебрегают.

Отдельно скажу об одном обстоятельстве, на которое нужно обратить внимание девушке. Если избранник, что называется, «смотрит в чарку», или же он наркоман, хоть и говорит, что бывший, — зависимости подобного рода могут стать для брака фатальными.

Есть девушки, которые смело думают: «Я его изменю». А хочет ли он меняться? Ты этого не предусмотришь. Есть патологии в медицине, не совместимые с жизнью. Есть и люди, повредившие свою натуру... На свете, конечно, бывают чудеса. Но что такое чудо? Это нарушение законов естества. Изначально рассчитывать на чудо в таком случае глупо.

- А если без патологий, в среднестатистическом случае. Некоторые женщины поначалу надеются, что мужчина в процессе семейной жизни способен измениться. Может, не стоит строить иллюзий?

- Конечно, способен. Брак и призван изменить нашу повреждённую природу. Супруги — помощники друг другу в этом деле. Но только любовью мы можем менять друг друга, только кротостью и смирением. Любовь способна делать невероятные вещи, способна изменить самого страшного преступника.

Только не стоит мечтать о высоком идеале. Мы хотим, чтобы рядом с нами оказался святой, но даже не представляем, как мы, в своём греховном, страстном состоянии, будем с ним мучиться. Важно, чтобы супруги росли вместе, вместе развивались.

Стремиться надо не к тому, чтоб других делать лучше, а самим становиться лучше. А рассуждать о том, можем ли мы усовершенствовать кого-то, — уже ошибка. Мы должны себя усовершенствовать.

- Муж и жена приходят к своему союзу из разных семей, из разных вселенных. В каждом домике — свои гномики, и то, что в одной семье нормально, для другой будет бомбой. Принципы общения с внешним миром, представления об обязанностях, приемлемость тех или иных форм выражения чувств... Как смиряться с этой обнаруженной разностью?

- Да, когда встречаются два эгоиста на одних квадратных метрах... Кроме того, одно дело мужское естество, другое дело — женское. Но в том-то и тайна брака: если супруги заключают мир между собой, эта разность начинает работать на них. К чему приводит различие потенциалов? К движению. Например, электрический ток — движение электронов от «плюса» к «минусу». Супруги должны научиться, как говорил Экзюпери, смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Мы должны благодаря своей разности дополнять друг друга.

Изначально мы с матушкой абсолютно разные люди. И за семнадцать лет семейной жизни всякое бывало. Но вот недавно мы с ней говорили о том, что если б мы в трудные наши минуты разбежались, мы бы не «догребли» до этой победы; не было бы у нас этого теперешнего букета отношений. Ведь настоящая любовь — как вино: чем старше, тем богаче вкус... Это фантастика, это тайна брака, когда человек становится до предела родной, каждая его клеточка — родная.

- Допустимо ли обсуждение семейных проблем с третьими лицами, будь то родители или друзья?

- Ни в коей мере не допустимо. Зять обижает дочку — на чьей стороне будут родители? Ясное дело, это ж лапочка-дочка. При этом родители забывают, что сами переживали те же периоды притирки. Мудрые родители не вмешиваются, а только говорят: «Бачили очі, що купували...»

Хочется, конечно, иногда высказать. Но желание вынести сор из избы, как правило, есть там, где нет диалога. Все эмоции и претензии нужно выражать друг другу. И поорать, побросаться посудой, может, даже лучше, чем хроническая непроговоренность. Если люди ссорятся — это признак неравнодушия. Но такие ссоры — закрытое, приватное дело. И не стоит травмировать родителей, их бури уже позади, их нервная система уже и без того изношена...

Да, можно понять: когда человеку больно, он кричит. Но и говорить плохо о своём близком за его спиной — это в каком-то смысле предательство. Нужно хранить свою семью от этого. Кстати, ведь о хороших моментах другим не рассказывают (ещё кому-то понадобится такой хороший муж). Жалуются, когда котёл кипит... Впрочем, и что касается друзей — умный человек не особо верит тому, что рассказано в гневе. То же и в отношении друг друга: то, что в гневе сказано, это всё — ложь. Гнев — это безумие, беснование. Когда два человека дерутся, их цель — ударить побольнее. А прошла драка, солнышко появилось на небосклоне семейной жизни — и обоим уже стыдно, и понимаешь, какой ты дурак, какая ты дура...

- А если ссора произошла, война затянулась и переживается очень болезненно?

- Не стоит углублять конфликт, переходить на решительные меры — лишать мужа обеда, а жену ключей от машины. Стараться всегда оставаться людьми по отношению друг к другу, стремиться к миру. И помнить: если не хочет смириться мой ближний — должен смириться я.

В основе наших претензий зачастую лежит элементарная неблагодарность. Я благодарен Богу за то, что раз в неделю имею возможность посещать тюрьму. Несколько дверей — и ты попадаешь в совсем другой мир. Тут человек не принадлежит себе. Десять, пятнадцать, двадцать лет он из-за забора думает о своих родных... Когда я возвращаюсь из колонии, меня, удивительным образом, дома всё устраивает, включая жену, детей и тёщу.

Мы всё ищем чего-то — мало, мало человеку. А нужно научиться благодарить за то, что у нас есть. Если Бог сочетал — стройте из того, что у вас есть.

В чём талант скульптора? Он берёт камень и в камне усматривает прекрасный образ, в 3D. Так же и в браке. Человеческая жизнь — это творчество. И на кухне — творчество, и за рулём автомобиля — творчество. Семья — это тоже творчество, и если ты изначально не относишься к ней как к какому-то бремени, а начинаешь служить, созидать — когда-нибудь получится произведение искусства. Однажды ты осознаешь, что этот дом Бог построил твоими руками. И сам ты во время строительства приобрёл замечательные качества — терпение, в первую очередь. Ты сам этим трудом своим усовершенствовался, под руководством Божиим.

Кто-то скажет: у меня нет педагогических наклонностей, чтобы сознательно строить семью. Апостол Иаков пишет: не имеешь мудрости — проси у Бога, Он даст мудрость. Но не строить нельзя. Нельзя сидеть на месте, нужно двигаться, стремиться.

- Ясно, что супругам следует стремиться к доверию, открытости, быть друзьями. Такие отношения не даются сразу, их надо выстраивать. Однако вечное женское «поговори со мной», «о чём ты сейчас думаешь?» и прочие семейностроительные методы зачастую приводят к обратному эффекту.

- Если жена настроена на диалог, надо не забыть мужа сперва покормить. И строить разговор таким образом, чтобы не указывать на его недостатки, а говорить о том, что вас ранит. Мужчины высокие децибелы не воспринимают, повышенный тон — это раздражающий фактор, при котором мужчина закрывается.

Даже очень правильные вещи, чтобы быть сказанными не впустую, нуждаются в подходящем моменте. Всегда следует помнить, что гнев не творит правды Божией. Во гневе ты не будешь услышан. Пришёл муж пьяный, не соображает ничего, а жене, ясное дело, не терпится высказать наболевшее. Но какие могут быть разборки в таком состоянии? Пусть поспит, подожди, пока оно очухается, дай ему рассолу, поцелуй — а уже тогда скажи...

Вот хотите вы, к примеру, подманить белочку — вы что, будете орать на неё? «Рыжая, ко мне! Рядом!» Нет, вы что делаете? Без резких движений, чтобы не спугнуть, вы кладёте орешек сладенький — и она у вас на плече.

Золотое правило диалога — говорить только о своих недостатках. У нас обычно как выяснение начинается: «А ты!..» И поехали... Это неконструктивно. Надо так: «Есть вещи, которые меня обижают. Если хочешь, мы можем поговорить». И если человек готов, тогда уж скажи: «Знаешь, мне было неприятно, когда ты делал комплименты такой-то».

Но вопрос: а вы готовы к такому диалогу? Ведь тут надо обнажить свои обиды, а значит, стать уязвимым. А вдруг он потом всегда будет это делать, назло? Мы ведь так боимся быть обиженными, оскорблёнными. Это патологическое малодушие, которое ищет своего комфорта, и такой человек — как хомячок: наелся, спрятался в тырсу и сидит в углу... Какой уж тут диалог. Нужно не прятаться, не хранить себя.

И всё-таки, даже если разговор состоялся, ты открылся и, кажется, был услышан — будь готов к тому, что всё повторится, и неоднократно. Некоторые вещи мы делаем в силу особенностей воспитания, а чему-то просто не придаём значения...

- То есть нет ничего странного, если обиды проговорены, а ситуации повторяются?

- Мы все будем не раз подводить друг друга. Таков человек — иначе не было бы таких очередей на исповеди. Все мы грешим одними и теми же грехами многократно, пока выпросим истинное покаяние.

- Вы так интересно говорили о том, как правильно общаться с мужем. Но, кажется, женщинам тут проще, а вот мужчины менее чутки от природы, в конфликтных ситуациях им сложнее найти подход к супруге.

- Мы всегда должны быть готовы сказать «прости». Для женщины это бывает огромная проблема. Это значит подчиниться, сказать «да, веди меня»... Я по опыту знаю: в семейных ссорах, что бы я ни сказал, всё равно я буду потом извиняться.

Гордая женщина после ссоры «быкует» до самоуничтожения. Но мы порой забываем, что женщина, при всей своей вредности, очень хрупкое существо. И единственный путь к сердцу женщины — это нежность. Когда женщина чувствует, что она любима, она способна на всё. Только любовью, только лаской можно достучаться до её сердца. Когда она чувствует, что любима, у неё открыты уши, открыто сердце, она с удовольствием будет делать то, что пять минут назад отказывалась делать.

Какая основная женская претензия? Не неприбитый гвоздь, не разбросанные носки. «Ты меня не любишь!» — вот главная проблема. Она должна чувствовать, что любима, — вот что надо хранить, созидать, а остальное просто приложится.

Есть ещё такой момент. Женщина на все ваши идеи всегда сначала говорит «нет». И не потому, что этого не хочет. Она хочет, чтоб её попросили. Когда нормальный мужчина слышит «нет», — для него это значит «да».

Когда моя жена сказала, что никогда не сядет за руль автомобиля... Для меня это прозвучало как «фас». Я тогда остановил машину прямо на трассе, посадил её на водительское место... И всё прекрасно, уже семь лет гоняет. Я просто нашёл подход, раздвинул рамки её сознания. То же самое женщина должна делать с мужчиной. Мы можем менять друг друга. Да, это усилие. Да, ты услышишь «нет». Но за этим «нет» нужно увидеть горизонт возможностей.

- Во многих семьях существует проблема мужской инициативы. Например, жена — деятельная и пробивная, многого добилась в жизни сама. Для мужа она придумала и выстроила скромный, но стабильный бизнес. Муж послушно выполняет свои функции, но лишь в заданных ею рамках, сам ни к чему не стремится, его всё устраивает. В личных отношениях — тоже только её инициатива. Но ей же хочется быть женщиной, а не «руководителем проекта». Она несчастна...

- Я думаю, этой женщине нужно поблагодарить Бога за такого мужа. Был бы он инициативным, она страдала бы от других вещей — что поглядывает на других женщин, пьёт огненную воду, работает так, что она — лишь мелкая деталь его жизни, пять минут в сутки. За всё всегда нужно благодарить.

Зачем в Новом Завете эти слова: «Жёны, во всём повинуйтесь мужьям»? Господь, зная женское естество, словно говорит женщине через апостола: «только покорившись, будешь счастлива».

Жена жалуется на беспомощного мужа. Да, проблема есть. Проблема всего нашего общества. Мужчина стал женоподобен (как правило, таковы мужчины, которых воспитала одна мать), а женщина превратилась в мужика, и мы её за это не упрекнём: она вынуждена выживать без мужского плеча.

Но часто женщина сама не хочет расстаться со своим главенствующим статусом. Дала ли она возможность мужу раскрыться? Помогла ли ему утвердиться? Есть ли у него в семье право голоса, уважают ли его?

Однако даже если женщина действительно приложила все усилия, а результата нет — пусть благодарит Бога за такого мужа, каков есть. Значит, конкретно ей нужен именно такой. В браке каждый несёт свой крест. Был бы другой — гулял бы, фестивалил, да она б не знала, что делать с таким инициативным мужичком...

У Соломона сказано: «Хорошая жена — это дар Божий». Женщина может всё, хотя мудрая женщина умеет при этом оставаться в тени. Если присмотреться, за всеми великими свершениями в истории стоит женщина — мать, бабушка, жена, сестра. Возьмите хоть Крещение Руси: крестил Владимир, но что было бы без именитой бабушки?

Беда, если мы рассматриваем друг друга как партнёров, помощников, спонсоров. Самая главная идея брака — дарить любовь. Даже дети — не смысл брака. Его цель — научить нас любить, отдавать, своей любовью изменить ближнего.

- Спасибо, отче. Надеюсь, Вы вдохновили читателей трудиться над отношениями...

- А что растёт без труда? Сорняки. Если хотите, чтобы что-то доброе выросло, обязательно надо трудиться. В браке постоянно приходится кочегарить — чтоб не угас огонь любви, дровишки подбрасывать. За этим надо внимательно следить.



Протоиерей Николай Могильный — настоятель храма Успения Пресвятой Богородицы в селе Коцюбинское Киево-Святошинского района. Ведущий «молодёжки» в Свято-Троицком Ионинском монастыре. Состоит в браке семнадцать лет. Отец восьмерых детей.

Поддержите наш сайт Сердечно благодарим всех тех, кто откликается и помогает. Просим жертвователей указывать свои имена для молитвенного поминовения — в платеже или письме в редакцию.