Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное — как сделать их счастливыми? В новой рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Третье заседание поможет дать ответ на детский вопрос: почему у меня много братиков и сестричек, а у моих друзей — нет?
  Существует специфическое разделение на малодетную, среднедетную и многодетную семью. Многодетной считается семья от пяти человек. Это разделение совершенно оправдано.

Один ребенок — концентрация лучей внимания.

Двое — это конкуренты по жизни. Они могут и дружить; часто, если разница в возрасте невелика, они растут как единое целое.

Начиная с трех детей, семья, по нынешней конфигурации, — многодетная, но многодетная-лайт: детей уже и много, но их такое количество, что можно управлять ими способами, приближенными к обычным, а конкурентности мало.

С пяти детей — уже общество товарищей. Снаружи, не из многодетного мира, кажется, что все это одно и то же, а изнутри видно, что это — очень разные состояния.

Когда детей трое или даже четверо, количество забот еще такое, что взрослому с ним можно справиться. Хотя на этом же количестве можно сильно перегореть именно потому, что кажется, что справиться можно, воспитывая по образцам своей собственной планки, сформированной в немногодетной семье.

Если детей больше, чем четыре, это уже такой объем и забот, и общения, и всего, что начинают образовываться подуровни. Также когда детей больше, чем четверо, можно считать, что уже подросли старшие, и эта группа старших детей приближается к родительской команде. Даже если дети погодки, старшие уже настолько сдвинуты вперед, что пытаются выглядеть и вести себя именно как старшие.

- Не формальное количество детей, а разница в возрасте — ключевой фактор в многодетной семье.
- Второй фактор — была ли ориентированность, чтобы детей стало больше, чем два. Обычно те, кто на это шли, в целом принимают ситуацию легче, чем люди, у которых все получилось случайно.

Когда детей двое, то и вариантов только два: один умный — другой сложный, один быстрый — другой тормоз, один талантливый — другой проблемный. У двойняшек бывает так, что они «разбиваются» внутри своей пары: один становится как бы старшим, другой как бы младшим, один развивается быстрее, другой пребывает в младенчестве. Родители инстинктивно назначают «старшего».

Последний ребенок всегда находится на отдельной орбите, независимо от его возраста, и любовь к последнему ребенку особенная (если не подпорчена сложностями рождения или другими обстоятельствами).

Видимый плюс, когда детей уже больше, чем двое, — это то, что получается команда, что невозможно выбирать одного и отвергать другого, и это важно. Конкуренция в такой семье намного ниже.

Среднедетной семье проще потому, что все дети имеют возможность пообщаться друг с другом. Бывает, что с «соседним» братом или сестрой играть сложновато, характеры не очень сходятся. Но всегда есть третий, и можно переключиться. То же и в четырехдетной семье.

Недостатков в трех-четырехдетных семьях не так много. Один из недостатков — попытка равняться на нормы для семей с единственным ребенком. На трех детях перфекционизм еще никого не оставляет, а ощущения, что то или иное невозможно, не возникает. А перегрузка есть.

В трехдетной семье есть еще одна сложность — это средний ребенок, не старший и не младший. Если не придумать что-то особенное, такой ребенок, «серединка пирога», может стать проблемным.

Любая ситуация может осложняться, если появляется ребенок с повышенными потребностями: он больше хочет быть на руках, больше кричит, больше тянет одеяло внимания на себя.

Трое-четверо детей с небольшой разницей — воспитание за один присест длиной десять-пятнадцать родительских лет. Дети выросли и стали почти взрослыми, а родители еще вполне в силах, до пенсии еще время есть. Большее количество детей — это уже не на один присест. Так возникают поколения внутри детской среды.

Когда детей больше, чем трое-четверо, можно ощутить сполна все преимущества многодетной семьи. Когда детей много, включаются внутренние возможности семьи к поддержанию гомеостаза, к выживанию, к продвижению, к жизни. Возникает полнота, когда в семье есть дети всех возрастов, подростки заботятся о малышах.

В среднедетной семье картина такая: сначала все дошкольники, потом плавно перетекают в состояние школьников, потом подростков, — и вот уже все выросли. Это время, как гармошка, растягивается на пять-семь лет, а дети — одна могучая кучка, которую переводишь по ступенькам городского образования. Дети двигаются единым паровозом, очень друг на друга влияют.

В мегаполисе жизнь не заточена под большое количество детей. Были сделаны социальные попытки сдвинуть норму на трех-четырех детей, но кризис помешал.

Нужно выстроить некоторые свои понятия, чтобы потом их передать ребенку, чтобы ребенок не чувствовал себя выпадающим. Родители могут себя чувствовать выпадающими, аутсайдерами или наоборот — героями. Ребенку это тоже передается, как и все, что с родителями связано, а это не полезно.



Необходимо самим научиться воспринимать ситуацию как нормальную, чтобы это ощущение детям передать. Дети пойдут в школы, в детские сады, где им придется столкнуться различными нормами жизни в семьях с меньшим количеством детей. Они увидят, что у них нет, порой, письменного стола или своей комнаты, нет миллиона бабушек, готовых прыгать над одним ребенком, и в какой-то момент ощутят разницу (начиная с пяти — пяти с половиной лет, старший дошкольный возраст).

Это видно по уровню внимания и по количеству индивидуального пространства. Догнать малодетную семью по этим параметрам очень сложно. Нужно самим знать и постараться объяснить ребенку преимущества, которые есть в семье многодетной. Например, братья и сестры, с которыми он сейчас может ссориться, в будущем станут самыми родными ему людьми. Дети могут этого не понять, пока маленькие, но формулировка отложится в памяти. Хорошо дать почувствовать этот контраст ближе к школе: шума много, и не всегда все идеально, но зато жизнь идет.

Важно не чувствовать себя проигравшими и в чем-то ущемляющими ребенка из-за того, что детей несколько.

Дети выстраивают собственную позицию по отношению к семье, сравнивая свою ситуацию с другими. С точки зрения взрослеющего ребенка, он и выстраивает ее, понимая, например, что он мог бы быть в семье единственным, и ему досталась бы вся квартира, нашлись бы деньги куда-то отправить. С этим начинают сталкиваться люди, начиная с десяти-одиннадцати лет — средняя школа. Не надо готовиться заранее, но можно вполне думать об этом, когда ребенок начинает социализироваться.

Задача — постараться объяснить ребенку разницу и преимущества, не забывая, что в этом возрасте (от семи до одиннадцати) он ориентируется на социальные нормы, впитывает и воспроизводит их, а мир вокруг него — не многодетный.

Пока ребенок в семье — все нормально, как только выходит в школу, в гости, — возникают вопросы. Ребенок активно сканирует окружающее на всех уровнях. Наступит момент, когда придется обсуждать все эти проблемы с теми, кто у вас родился. Предполагается, что сначала вы все это поняли для себя и между собой обсудили, что у вас есть хорошее ощущение укорененности в собственном выборе, что вы не комплексуете, не переживаете по этому поводу. Чтобы отвечать детям, нужно иметь собственные ответы на вопросы «почему у нас в семье всё так, а не иначе».

При этом — плюсов нескольких детей настолько много, что в реальной жизни можно и не сравнивать себя с другими семьями. Но мы сравниваем невольно, потому что здесь влияет дискурс нормы, ребенок не минует сравнения себя с другими. Он может его скрыть или поговорить с вами об этом, но переживать будет обязательно. Значит, момент выработки детьми позиций по поводу репродуктивного выбора родителей обязательно наступит.

До определенного момента дети не оценивают родителей ни по каким стандартам: «мама и папа — самые лучшие». Это — самое прекрасное, что есть в ребенке-дошкольнике: вы для ребенка — самые правильные и единственно возможные. Но наступает момент, и ребенок видит: у этой мамы волосы белые и кудрявые, у другой — машина красная, а у этого папы — мотоцикл… Ребенок начинает сравнивать своих родителей и родителей одноклассников, и по статье количества детей тоже.

Если у вас — невроз по поводу многодетности, тревожность, вы переживаете, правильно ли вы сделали, не обделили детей, всего ли им хватает, т. е. ваша позиция рефлексирующая и нервная, ребенку будет очень сложно с ней соотноситься.

Есть огромное количество людей из ближайших наших родственников, которые сначала не принимают многодетность. Но потом, когда дети растут, и у всех есть успехи, даже у самых неперспективных, — их начинают ценить. В возрасте трех-четырех лет, когда ребенок представляет собой человека с достижениями, это начинают видеть все, и отношения смягчаются.

Непростота выработки позиций не должна расстраивать, это нормальная трудность, с которой можно столкнуться. Бабушки, например, убежденные, что воспитывать ребенка надо лучевым способом, направив на него все силы семьи, не могут принять вашу позицию, когда внимание должно быть распределено на многих детей. Бабушки могут дистанцироваться, могут выбрать одного внука и на него направить всю свою любовь. Простоты и гладкости в принятии «детности» быть не может.

Чтобы ребенок не чувствовал себя аутсайдером, входя в мир, в котором у всех детей поменьше, нужна позиция, с одной стороны, не героическая, с другой стороны, не невротическая. Героическая — «все остальные — дураки, не рожают, а у нас правильное количество детей»; невротическая — «я не прав, остальные все правы». Крен и в ту, и другую сторону нежелателен.



Плюсы малодетных:
- пространства больше;
- денег больше;
- внимания больше;
- проще логистика;
- больше свободы;
- больше тишины.

Минусы:
- все вышесказанное — не наверняка, под сомнением;
- уровень тревоги высокий, и это утомляет.

Плюсы-мифы, с точки зрения общественного сознания:
- женщина может работать;
- больше денег приносится в семью;
- ребенку можно дать все;
- качество воспитания;
- уделяется больше внимания ребенку;
- родители могут принадлежать себе;
- социально принятый образ жизни, не аутсайдер;
- отдельное жилье.

Когда ребенок взрослеет и начинает задавать вопросы, сравнивая, о малодетной семье можно поговорить, так ли это действительно хорошо, как он думает. Если спросить у детей в малодетных семьях, они все хотят братиков и сестричек.

Для того чтобы с ребенком разговаривать, быть относительно готовым ко всяким его заявкам, мыслям и вопросам, нужно что-то по этому поводу понимать и формулировать. Общий принцип: родительские комплексы и тревоги будут ребенка, скорее, дезориентировать, а героизм вообще не полезен, потому что никакой звездной болезни не надо.

Выводы могут быть разные, и совсем не факт, что наши дети заведут большие семьи. Важно при разговоре не подвергать сомнению именно свой выбор. Дети — это не те, кто может подвергнуть наш выбор сомнению, иерархически. Дети могут иметь свое мнение, но не могут говорить родителям, как правильно.

Разговор такой в будущем назреет, и особенно активно его моделируют первенцы. Миновать его нельзя, и ваши ответы должны быть продуманы заранее.

Отношение к многодетности вырабатывается у ребёнка не на основе формулировок, а на основе ощущения жизни.

Поддержите наш сайт Сердечно благодарим всех тех, кто откликается и помогает. Просим жертвователей указывать свои имена для молитвенного поминовения — в платеже или письме в редакцию.