По данным Росстата сегодня в России на каждые 100 браков приходится в среднем 65 разводов. Одна из причин, по которой супруги подают на развод, связана с конфликтами в семейных отношениях на фоне взаимных обид. О том, как можно управлять обидой и всегда ли обида это зло, мы беседуем с психологом-виктимологом, магистром факультета психологии Новосибирского государственного педагогического университета Николаем Соколовым в рамках рубрики "Слово психолога". Беседовала Наталья Пендюрина.
 
– Николай Николаевич, что такое обида?

– Можно дать несколько определений обиды, но все они предполагают, что это чувство, которое несет в себе отражение внутреннего несогласия с возникшей в отношении к человеку несправедливостью. Это несогласие возникает, когда нарушаются определенные чаяния и ожидания человека, что проявляется в различных эмоциональных реакциях и стиле поведения.

– Сегодня мы говорим о семейных отношениях. Какая роль обиды в разрушении прочного семейного союза?

– Обида накладывает негативный отпечаток на отношения. Прочный семейный союз разрушить не так просто, но понимание механизма возникновения обиды и сути этого неприятного чувства позволило бы более адекватно относиться ко многим семейным проблемам, особенно в период становления молодой семьи. Причем сразу хочу сказать, надо понимать, что плохих, негативных, ненужных чувств в природе не существует. Даже любое неприятное чувство, будь то обида или страх, несет в себе определенную сигнальную, а значит полезную функцию.

Как и любая другая эмоция, обида вызвана рассогласованием между ожидаемым поведением со стороны другого человека и каким-то его реальным поступком. Если мы расцениваем этот поступок, действие или даже бездействие, как нечто покушающееся на наше представление о предмете и получаем в итоге обманутое ожидание, то начинаем испытывать обиду, которая часто запускает чувство мести, что в семейной жизни чревато осложнением отношений.

– В этом состоит суть обиды, как греха?

– Грех обиды состоит не в том, что у человека возникли определенные неприятные чувства обиды или раздражения, а в том, что он позволил душе соединиться с ними, дал возможность прорасти семени обиды, которая стала наносить реальный ущерб, разрушая не только собственное тело и душу, но и мир другого человека. Такая обида сопровождается скрытой агрессией, мстительностью, осуждением, которое приносит много страданий другому, что само по себе является большим злом. В основе обиды лежит самолюбие, самооправдание, тщеславие, гордыня и другие пороки. Мы много говорим о пагубности этих грехов, но не всегда понимаем, что дверь к ним открывается именно через обиду. И если обида ложится тяжелым камнем на сердце человека на долгие месяцы и даже годы, то в этом случае она становится триггером, запускающим целую программу поведения, определяющую дальнейшее развитие семейных отношений.

– Обидчивость детей тоже можно рассматривать как греховную наклонность?

– Полагаю, что не любая обида становится деструктивным, разрушающим чувством. У детей — это неосознанное проявления собственного «Я», незлобное отстаивание своих детских интересов, этап самоутверждения личности. Тем не менее, детская обида тоже вид манипуляции, но она не несет в себе программу разрушения и быстро проходит.

Кроме этого и у взрослых обида может быть в виде спонтанной реакции, выраженной в виде непродолжительного эмоционального всплеска на возникшее несоответствие с собственным ожиданием. Но благодаря осознанной рефлексии и саморегуляции она также быстро проходит. В этом случае обида – это лишь сигнал, что не все в порядке в отношении с окружающими, и что нужно что-то пересмотреть.

– Как можно себе помочь, если горечь обиды слишком велика?

– Обида лишает человека разума и здравого рассуждения. Поэтому чтобы разобраться в проблемной ситуации первое что надо сделать – это постараться успокоиться. В состоянии обиды человек не хочет принять данность, что другие люди, пусть даже родные и близкие, не обязаны поступать так, как он этого хочет. Впрочем, справедливости ради следует отметить, что и наши действия не всегда соответствуют ожиданиям окружающих нас людей. На самом деле, каждый человек в обычной жизни поступает в соответствии со своими потребностями и моральными нормами. И если начинает вскипать обида, то сначала хорошо бы задать себе вопрос: «А знал ли другой человек о моих ожиданиях»? И насколько адекватны мои ожидания в конкретной ситуации? Или мы считаем, что люди обязаны читать наши мысли и исполнять все, что мы хотим? Правдиво ответив на этот вопрос, человек нередко снимает свою претензию и значительную часть обиды.

– Какие же бывают подходы к решению этой проблемы?

– Можно рассмотреть основные четыре стадии или стратегии поведения, которые в силу своего духовного состояния принимает обидевшийся человек.

Самая распространенная – это дать волю своей обиде. Если тебе кажется, что тебя унижают, то непременно надо дать сдачи, и так, чтобы обидевшему стало очень больно, и он сильно пожалел об этом. Это деструктивный подход к решению проблемы, так как от проявления вашей обиды и дальнейших действий пострадают, как минимум два человека – объект обиды и вы сами. Обида пройдет в сердце и будет разрушать вашу душу и тело, и никакого положительного результата не принесет. Некоторые намеренно выбирают такую модель по ведения, порой оправдывая себя тем, что нельзя оставлять без реакции и без вразумления этого человека, дескать, ему мои назидания будут только во благо. Для таких людей святой Макарий Великий говорил: «Аще кто брата врачует с яростию, то не его врачует, но свою страсть исполняет». Отвечая агрессией, «вразумлением» на обиду мы льем воду на мельницу раздора. Если же мы сможем приостановить этот процесс, то «огонь» начнет угасать. Полезно подумать, что может быть тот, кто обидел вас – духовно слабее и именно через него действует враг рода человеческого, желая вырвать вас из христианского духа жизни. Если посмотреть на это под таким углом, то вероятно возникнет желание даже помочь этому человеку, и вам станет намного легче.

Второе отношение к «несправедливости» и обиде тоже деструктивное и заключается в том, что человек, может быть, начитавшись духовных книг, или из-за страха перед объектом обиды проявляет ложное смирение, сдерживается, и никак внешне не проявляя свою обиду, на самом деле прячет ее глубоко в своем сердце. В этом случае обидевшийся подавляет нахлынувшие эмоции силой воли. Поселившись в сердце, обида может гнездиться там годами, принимая хронический характер. Человек себя самооправдывает говоря, что он давно уже не обижается, но на самом деле это своего рода тонкое лукавство. На мой взгляд, это самый нежелательный и разрушительный вид обиды. И если приверженец такого стиля поведения читает духовные книги, то наверняка должен знать изречение преподобного Амвросия Оптинского: «Если очень зацепят тебя, скажи себе: не ситцевая, не полиняешь».

Следующий поведенческий подход к управлению своей обидой заключается не в подавлении обиды, а в замене ее другой позитивной эмоцией. Здесь можно использовать технику благодарности. Постарайтесь посмотреть на сложившуюся несправедливую ситуацию, как на маленькое испытание, перед которым вас поставил Господь благодаря вашему обидчику. Известно, что человек не может духовно расти, развиваться, набираться житейской мудрости, если не будет сталкиваться и преодолевать испытания и проблемы в своей жизни. Так вот, благодаря вашему обидчику вы учитесь управлять собой, своими эмоциями, чувствами и поступками. Ваш обидчик оказывает вам неоценимую услугу и исполняет ваши просьбы. Вспомните, не просили ли вы сегодня утром в молитве Оптинских старцев, чтобы Господь даровал вам с душевным спокойствием встретить все, что принесет наступающий день? И если вы с благодарностью Господу и своему обидчику примите это маленькое испытание без обиды, раздражения, то несомненно приобретете мир в своей душе.

Об обидчиках, о тех, кто несправедливо нас оскорбляет, преподобный Иосиф писал: «Наши оскорбители – они первые наши душевные благодетели: возбуждают нас от сна духовного».

И последний подход - это уже не психологический прием, а выражение самой духовной сущности человека. Любые обиды и несправедливости человек воспринимает с величайшей радостью, которая намного больше той, чем, если бы ему пришлось оправдаться. Ведь терпя несправедливость, эти люди носят в своем сердце Претерпевшего величайшую несправедливость Самого Христа. Реальность достижения такого состояния мы видим в примерах из жизни святых угодников. По этому поводу святитель Игнатий Брянчанинов писал, что однажды, когда он творил молитву, ему захотелось, чтобы его публично оскорбили. Для духовно преуспевающего человека обиды становятся даже в сладость, но для новоначальных существует большая опасность, напрашиваясь на обиды, впасть в большую беду.

Но при всем этом есть самое действенное средство от обиды. Это взаимное прощение. Главное - не дать разгореться огню обиды, а вовремя сказать друг другу «прости»!

Поддержите наш сайт Сердечно благодарим всех тех, кто откликается и помогает. Просим жертвователей указывать свои имена для молитвенного поминовения — в платеже или письме в редакцию.